Hacerlo me produce una paz...
...Es como si, sintiendo el dolor, me diese cuenta de que sigo viva. De que no soy de piedra, y de que aún puedo sentir...

Ni si quiera tengo un buen motivo para saber por qué empecé una vez más.
Tan sólo me miraba, y pensaba una y otra vez: "Hazlo. Vamos. Lo necesitas." "Incluso lo añoras. Hazlo..."

Oh my...

Mi querido, queridísimo Blog...

Hace mucho que no te escribo, que no te veo, que no te siento...
Es como si desde su marcha, todo se hubiera ido con él; mis sentimientos. Mis emociones. Mis palabras. Mi todo...

Y cómo..., ¿cómo he sucumbido hasta semejante hecho? Yo, ¿por qué?
No lo sé.
Una gran parte de mi ser es el Blog. Mi mundo entero.
Y ahora, desde hace mucho tiempo soy menos sin ti, querido. Porque escribirte me hacía un poquito más fuerte, un poquito menos insegura. Menos vulnerable...

Así que, tan sólo puedo decirte una cosa; "Imagina cómo he estado todo este tiempo sin ti, si tienes en cuenta lo que te acabo de decir..."

Nunca antes había sufrido un bloqueo tan permanente, tan largo... Tan doloroso.
La inspiración poco a poco viene a mi, querido. Así que tranquilo. Solo puedo pedirte que tengas paciencia, que me esperes. Porque aquí estoy y estaré; luchando por ti, por mi, por nosotros.

Me cortaría las venas encantada. 
Con tantísimo gusto que incluso mi sangre correría por el suelo de manera desmesurada... 

Are you really okay?

I'm acting like I'm okay.

Please, don't interupt my performance.

Nada es perfecto y precioso.
Siempre hay algo que falta, algo que daña, algo que no se va por más que te alejes de él.

La miseria, la mala suerte, el sufrimiento continuo al saber que nada valdrá la pena.
Nada hará que todo se arregle.
Nada. Absolutamente nada hará que éste, mi mundo, sea un lugar mejor.

Si pudiese describir mi estado en una palabra, sería... No. Es prácticamente imposible utilizar tan solo UNA palabra.
No puedo creer lo que ocurrió. La forma y la situación en el cual pasó todo.
¿Acaso tengo algún problema mental? Porque es lo que parece...
¿Cómo es posible que, tras haber dejado pasar tantísimo tiempo, se me haya ocurrido precisamente ahora decir semejante barbaridad?
No sólo he perdido a una gran persona, si no que también he jodido una de las mejores relaciones que he tenido. 
Era más que un amigo.
Era casi como un hermano, un confidente. Una almohada a la cual le podía contar lo que sea, teniendo la certeza de que no me juzgaría. Que me calmaría y entendería.
Él era una de esas pocas personas que podía sacarme una sonrisa con tan solo decir "perraca", o cualquier otra estupidez similar...

¿Y ahora qué? ¿Qué he conseguido? ¿Cuál es el premio?

Absolutamente NADA.

Él siempre me decía que caminase recto, que me mantuviese erguida y, sobre todo, que tuviese la cabeza bien alta. Que no la agachase por nada.
Él pudo haber cometido muchísimos errores pero, ¿quién soy yo para reprocharle eso? 
Apenas he vivido, apenas he disfrutado o aprendido.
Me quitó gran parte de mi infancia, sí. Y casi toda mi adolescencia, pero si de algo puedo estar segura es de que lo hacía por mi bien. O al menos eso pensaba él.
No soy nadie para juzgarle. 
Pese a todo el daño que me hizo y a la poca felicidad que obtuve seguiré no siendo nadie para hacerlo.
Es mi padre. 
Es la persona que siempre está en mis pensamientos, aunque nadie lo sepa.
Es quien me quiere, y estando los dos en diferentes "charcos" del mundo, sé que en el fondo sabe que lo quiero.
Porque así es. Y así será.

Belleza

En nuestra actual sociedad, la belleza está malamente descrita por cuerpos anorexicos o hipermusculados, litros y litros de pintura supuestamente estética y un bronceado sobrenatural. Pero no os dejeís engañar, esa es la belleza que nos han impuesto, cómo que un cuerpo algo relleno es feo, o que el maquillaje hace a las chicas más guapa. Todo mentira. El maquillaje, a parte de destruir la piel, te convierte en una especie de ser del pantano, pringoso e irreal, no hay nada más bonito que una cara al natural. Tampoco es agradable una chica con ese cuerpo esqueletico. Coger la mano a una chica y que se te claven sus articulaciones como las pequeñas agujas que utilizaba tu abuela para remendarte la ropa de niño, da mucha más grima que coger unos dedos carnosos. Aunque tampoco debemos ser extremistas, hemos dicho que no es agradable (Ni tampoco saludable) tener uno de estos minúsculos y finos cuerpos, pero tampoco es agradable ni salubre pasarse de sobrepeso, ya que nos traerá muchísimos problemas cardiovasculares. En resumen, la idea no es pesar lo menos posible, sino llevar una vida sana y mantener una buena línea. Recordad siempre consultar a vuestro médico para que os aconseje sobre el tema y así podais cumplir vuestros objetivos saludables de forma eficaz, veloz, sana y segura. Y no olvideís nunca, que la mayor belleza está en el interior de una persona, en su forma de ser, y mientras esta perdure por los años, la exterior simplemente irá desapareciendo en el tiempo poco a poco. Y que nunca jamás te importe lo que digan los demás sobre ti.

Toda una vida...

Ya no puedo. No quiero pasar por lo mismo una y otra vez.
Todo esto es un gran cúmulo de porquería que cuelgan sobre mis hombros. De injusticias, decepciones, desesperación e impotencia.
No puedo ni quiero seguir así. No debo.
Llevo muchísimo tiempo encerrada en un rincón; viendo cómo todo pasa ante mis ojos, y yo, sin poder hacer nada. 
Luchar no vale de nada, pues seguirá siendo igual.
No tengo fuerzas, no me quedan esperanzas, ya no queda nada.

¿Por qué razón me encuentro así? Tan... rota, sin vida. Tan jodídamente depresiva.
¿Por qué continuamente siento un enorme vacío en mi interior? 
¿Por qué razón no me siento realizada de ninguna manera? ¿Por qué?
Creo que soy aún muy joven para tener tantas penas en el alma. Se supone que tengo toda la vida por delante, mas sin embargo la veo bastante efímera... 
Sé que no tendré tiempo para todo, que en tan solo un suspiro todo y cuanto conocía se irá por el garete. Así, sin más...