Please, no more...

Al caer la noche suelo empeorar un poquito más.
Cada día que pasa, cada mañana, al despertar, me tomo unos segundos antes de ponerme de pie... En esos segundos me digo a mi misma cosas como: "Vaya, sigues viva" , "espero que todo termine hoy" , "deseo tanto desaparecer..." , "¿Por qué sigues respirando? Acaba ya con esto, por favor..." (...).

Vivir sumergida en una enorme depresión, en continuo estrés y ansiedad no me hace nada bien pero, por más que intente animarme o encontrar una forma de ser feliz, por más que busque una pequeña luz al final del túnel, lo único que consigo encontrar es más amargura, más ansiedad, más estrés, más depresión, más infelicidad, más tristeza, más deseo de muerte...

¡CANSADA!
Cansada me hallo de tanta farsa, de tener que sonreír o inventar cualquier estúpida escusa de por qué me apago cada dos por tres y de por qué soy tan infeliz.

Los días pasan, y con ese continuo cambio me doy cuenta de lo auto-destructiva que me he vuelto.
Siempre lo he sido pero, ahora mucho más.
Estoy llegando hasta donde nunca pensé llegar.
Poco a poco consigo cruzar esa delgada pero gruesa línea que podría llevarme hasta el camino final...
Hasta la paz...

...

Creo que nunca, en toda mi 'corta' vida, he necesitado tanto un abrazo como ahora.
Aparentar ser fuerte, feliz y tener las cosas claras pesa lo que nadie se imagina. Ni es sano, ni es...
No encuentro palabras para expresar toda la mierda que llevo dentro...
No sé ni por qué me molesto.

'Cause I'm scared...

¿De verdad vale la pena perdonar?
¿Cómo se puede estar completamente seguro de que el motivo por el cual has perdonado no volverá a pasar? ¿Cómo?...

Todo eso fue muy doloroso. Mucho.
Tanto que ese fue el verdadero motivo por el cual empecé a hacerme daño a mi misma. ¡Jugaba con mi vida!
Con mi... patética... vida.

...

Nuestro lugar en el tiempo...

Lo que daría por volverte a ver. Por rozar tu piel...

Si tan solo todo fuese un poco más distinto de lo que es ahora.
Si el futuro no existiera.
Si el presente no lo conociera.
Si tan solo pudiese vivir en un momento concreto del tiempo. Sin más retrocesos, sin pausa ni adelantamiento. 
...Sólo ese momento. Ese lugar. Ese sentimiento...

Hacerlo me produce una paz...
...Es como si, sintiendo el dolor, me diese cuenta de que sigo viva. De que no soy de piedra, y de que aún puedo sentir...

Ni si quiera tengo un buen motivo para saber por qué empecé una vez más.
Tan sólo me miraba, y pensaba una y otra vez: "Hazlo. Vamos. Lo necesitas." "Incluso lo añoras. Hazlo..."

Oh my...

Mi querido, queridísimo Blog...

Hace mucho que no te escribo, que no te veo, que no te siento...
Es como si desde su marcha, todo se hubiera ido con él; mis sentimientos. Mis emociones. Mis palabras. Mi todo...

Y cómo..., ¿cómo he sucumbido hasta semejante hecho? Yo, ¿por qué?
No lo sé.
Una gran parte de mi ser es el Blog. Mi mundo entero.
Y ahora, desde hace mucho tiempo soy menos sin ti, querido. Porque escribirte me hacía un poquito más fuerte, un poquito menos insegura. Menos vulnerable...

Así que, tan sólo puedo decirte una cosa; "Imagina cómo he estado todo este tiempo sin ti, si tienes en cuenta lo que te acabo de decir..."

Nunca antes había sufrido un bloqueo tan permanente, tan largo... Tan doloroso.
La inspiración poco a poco viene a mi, querido. Así que tranquilo. Solo puedo pedirte que tengas paciencia, que me esperes. Porque aquí estoy y estaré; luchando por ti, por mi, por nosotros.

Me cortaría las venas encantada. 
Con tantísimo gusto que incluso mi sangre correría por el suelo de manera desmesurada... 

Are you really okay?

I'm acting like I'm okay.

Please, don't interupt my performance.

Nada es perfecto y precioso.
Siempre hay algo que falta, algo que daña, algo que no se va por más que te alejes de él.

La miseria, la mala suerte, el sufrimiento continuo al saber que nada valdrá la pena.
Nada hará que todo se arregle.
Nada. Absolutamente nada hará que éste, mi mundo, sea un lugar mejor.

Si pudiese describir mi estado en una palabra, sería... No. Es prácticamente imposible utilizar tan solo UNA palabra.
No puedo creer lo que ocurrió. La forma y la situación en el cual pasó todo.
¿Acaso tengo algún problema mental? Porque es lo que parece...
¿Cómo es posible que, tras haber dejado pasar tantísimo tiempo, se me haya ocurrido precisamente ahora decir semejante barbaridad?
No sólo he perdido a una gran persona, si no que también he jodido una de las mejores relaciones que he tenido. 
Era más que un amigo.
Era casi como un hermano, un confidente. Una almohada a la cual le podía contar lo que sea, teniendo la certeza de que no me juzgaría. Que me calmaría y entendería.
Él era una de esas pocas personas que podía sacarme una sonrisa con tan solo decir "perraca", o cualquier otra estupidez similar...

¿Y ahora qué? ¿Qué he conseguido? ¿Cuál es el premio?

Absolutamente NADA.