It's a bad, really bad day...

No puedo tener un buen día. Al parecer eso no está permitido para mi.
Al parecer nací para seguir las normas, para ser otro robot que hace lo que debe.
Al parecer la tristeza es mi aliada en esos supuestos buenos momentos.
...
Bebamos para desahogarnos.
Bebamos en honor a aquellos que nos hicieron daño.  En honor a esos hipócritas que nos rodean.
Bebamos sin pensar en el mañana, porque el mañana no existe, ni volverá a existir jamás. 
Bebamos hasta morir. Porque para eso estamos aquí, para morir. 
Y ya que sabemos nuestro final, ¿por qué no dejar de sufrir para dar paso a una fiesta sin fin?
Es un mal día para estar rodeada de ellos,  para amar, para vivir, para existir...

For what, little stupid?

En realidad  no me encanta nada.
No siento pasión por mis gustos, por lo que hago...
No amo lo que amo.
No aprecio lo que se supone que aprecio.
No estoy agradecida por estar rodeada de falsos amigos; falsas personas que dicen quererte, que te sonríen para que te calles, que saben que fracasarás aunque a la cara te digan que tú puedes con todo.

No. No estoy encantada con nada.
...Entonces, si es así, ¿para qué esforzarse en ser agradecido y sonreír? ¿Para qué amar sin ser amado?
Entiendo que posiblemente esté desvariando un poco pero, en serio, ¿para qué? ...
Sí, seguiré sonriendo aunque no me apetezca, aunque no lo sienta.
Seguiré "amando" y "queriendo" aunque dentro de mí se repita una y otra vez: '¿Es esto real?'
Seguiré siendo todo lo que se supone que soy, pero sin sentirlo, sin desearlo, sin...

Hold on

Espera para conseguir lo que quieres porque, al final, con esmero y mente fría, todo se puede.
...O eso dicen, ¿no?

Si lo pienso mucho, me doy cuenta de que estoy sola en el mundo...

Please, no more...

Al caer la noche suelo empeorar un poquito más.
Cada día que pasa, cada mañana, al despertar, me tomo unos segundos antes de ponerme de pie... En esos segundos me digo a mi misma cosas como: "Vaya, sigues viva" , "espero que todo termine hoy" , "deseo tanto desaparecer..." , "¿Por qué sigues respirando? Acaba ya con esto, por favor..." (...).

Vivir sumergida en una enorme depresión, en continuo estrés y ansiedad no me hace nada bien pero, por más que intente animarme o encontrar una forma de ser feliz, por más que busque una pequeña luz al final del túnel, lo único que consigo encontrar es más amargura, más ansiedad, más estrés, más depresión, más infelicidad, más tristeza, más deseo de muerte...

¡CANSADA!
Cansada me hallo de tanta farsa, de tener que sonreír o inventar cualquier estúpida escusa de por qué me apago cada dos por tres y de por qué soy tan infeliz.

Los días pasan, y con ese continuo cambio me doy cuenta de lo auto-destructiva que me he vuelto.
Siempre lo he sido pero, ahora mucho más.
Estoy llegando hasta donde nunca pensé llegar.
Poco a poco consigo cruzar esa delgada pero gruesa línea que podría llevarme hasta el camino final...
Hasta la paz...

...

Creo que nunca, en toda mi 'corta' vida, he necesitado tanto un abrazo como ahora.
Aparentar ser fuerte, feliz y tener las cosas claras pesa lo que nadie se imagina. Ni es sano, ni es...
No encuentro palabras para expresar toda la mierda que llevo dentro...
No sé ni por qué me molesto.

'Cause I'm scared...

¿De verdad vale la pena perdonar?
¿Cómo se puede estar completamente seguro de que el motivo por el cual has perdonado no volverá a pasar? ¿Cómo?...

Todo eso fue muy doloroso. Mucho.
Tanto que ese fue el verdadero motivo por el cual empecé a hacerme daño a mi misma. ¡Jugaba con mi vida!
Con mi... patética... vida.

...

Nuestro lugar en el tiempo...

Lo que daría por volverte a ver. Por rozar tu piel...

Si tan solo todo fuese un poco más distinto de lo que es ahora.
Si el futuro no existiera.
Si el presente no lo conociera.
Si tan solo pudiese vivir en un momento concreto del tiempo. Sin más retrocesos, sin pausa ni adelantamiento. 
...Sólo ese momento. Ese lugar. Ese sentimiento...

Hacerlo me produce una paz...
...Es como si, sintiendo el dolor, me diese cuenta de que sigo viva. De que no soy de piedra, y de que aún puedo sentir...

Ni si quiera tengo un buen motivo para saber por qué empecé una vez más.
Tan sólo me miraba, y pensaba una y otra vez: "Hazlo. Vamos. Lo necesitas." "Incluso lo añoras. Hazlo..."

Oh my...

Mi querido, queridísimo Blog...

Hace mucho que no te escribo, que no te veo, que no te siento...
Es como si desde su marcha, todo se hubiera ido con él; mis sentimientos. Mis emociones. Mis palabras. Mi todo...

Y cómo..., ¿cómo he sucumbido hasta semejante hecho? Yo, ¿por qué?
No lo sé.
Una gran parte de mi ser es el Blog. Mi mundo entero.
Y ahora, desde hace mucho tiempo soy menos sin ti, querido. Porque escribirte me hacía un poquito más fuerte, un poquito menos insegura. Menos vulnerable...

Así que, tan sólo puedo decirte una cosa; "Imagina cómo he estado todo este tiempo sin ti, si tienes en cuenta lo que te acabo de decir..."

Nunca antes había sufrido un bloqueo tan permanente, tan largo... Tan doloroso.
La inspiración poco a poco viene a mi, querido. Así que tranquilo. Solo puedo pedirte que tengas paciencia, que me esperes. Porque aquí estoy y estaré; luchando por ti, por mi, por nosotros.