No hay mano amiga. No hay hombro en el que apoyarse. No hay consuelo. No hay sonrisa. No hay nadie que te escuche. No hay nadie que te ayude. No hay nada. Absolutamente nada.
¿Qué hay? Pena, llanto, soledad, melancolía, tristeza, vacío, trastornos, 
Porque ese intento de mantenerme en pie desaparece cada dos por tres.
Porque es difícil vivir cada día, despertar cada día. Sobrevivir cada día.
Porque aún más difícil es levantarse y mantenerse en pie. Y arrollador encontrar a alguien que te de esa paz y respiro que tanto necesitas.
Porque cuando estás en la mierda nadie se da cuenta. Nadie aparece. Mas sin embargo cuando brillas y todo parece ir a tu favor son los demás quienes quieren que compartas tu dicha y amor.
Amor.
HAMOR.
Creo que no ha podido existir nunca palabra más falsa y llena de contradicciones que esa.
Nunca.

Me di cuenta que esperarte significaba perder mi propio tiempo.
Me di cuenta que perdía mi vida.
Me di cuenta de que todo pasaba, que todo giraba, que todo cambiaba, menos la mía.
Mejor tarde que nunca, decía.
Mejor tras siete meses que dos años. 
Mejor que volver a perder la vida.

...

"Me fui y no hizo nada para detenerme.

Ahí fue cuando entendí 

por qué el mar arroja cosas a la

orilla y jamás las reclama...

Porque no le importan."

Ella puede con eso y con mucho más.
Parece como si hubiera olvidado todo lo que ha pasado, por todo lo que ha vivido, todo lo que ha sufrido y ha superado.
¿Ésto? No es nada. No es absolutamente nada.
Ella puede con eso y con mucho más. Reprima o no reprima. ¡Vamos! Es ella. Simplemente es ella...

...

Caricias, verdades y mentiras.

Así es la vida; aunque duela hay que sonreír.

...

No sé cómo volver a sentirme bien, esa es la verdad.
Hago lo posible por recuperar esa chispa que había en mi, esa sonrisa que aún en tiempos malos me hacía sentir segura y esperanzada, esa... no sé. Esa gracia que había en mi.
He intentado todo lo que he podido y aún así continúo en la línea mala. Continúo a la deriva. Perdida...

A veces pienso que voy a desaparecer, y que nadie se dará cuenta. Puesto que no soy como un coche que se pueda reparar; nunca funcionaré bien.

...

Es irónico tener el don de la palabra pero cuando más lo necesitas la cagas.
He llegado a la conclusión (algo tardío), de que si tengo que pensar tanto cómo elegir las palabras contigo, cómo unirlas para que suenen bien, cómo expresarme con cuidado y demás detalles, algo estaré haciendo mal, puesto que no debería ser así.
No debería tener cuidado e ir con pies de plomo para expresarme. 
No debería escribir, eliminar y volver a escribir una estúpida frase para que esté limpia de posibles segundas.
No debería limitar mi nivel de sarcasmo.
No debería limitar mis emociones. Controlarlas sí, cortarlas no.
No debería cohibirme por "cómo reaccionará". 
No debería hacer tantas cosas que he estado permitiendo... 

Así que lo hice. Lo corté y... ¿Y ahora qué? Absolutamente nada. No hubo nada.
No sé si por mi, no sé si por ti, por los dos. Pero así fue. No ocurrió nada.
Y así continúo. Junto a la nada.

...

Y luego piensas, porque piensas. PUEDES pensar. Y es entonces cuando te vienen todas esas cosas a la cabeza.
Tales como que te amargas por amor al arte. 
Cosas como que esa otra persona lo ve todo bien.
Cosas como que solo tú y nadie más que tú lo ve todo mal.
Cosas como que eres inútil.
Cosas como que podrías estar de maravilla.
Cosas como que no hay razón para estar tan hundida en la mierda.
Cosas como esas, y luego... ¿Luego qué? Luego nada.
Nada porque eso de ser positiva no va contigo.
Nada porque no sabes estar bien.
Nada porque eres la persona más infeliz que he conocido.
Nada porque tienes mucho para estar bien a ojos de los demás pero sin embargo, para ti no lo es todo, puesto que no eres feliz.
Nada porque... Porque...
Porque sí. Porque no.
Porque terminó la canción y aquí seguimos. Debatiendo entre si debemos estar bien o hay razones para estar mal. Pero aunque encontremos una luz, siempre encontramos la oscuridad.
Y es ahí, querido amigo, donde comienza tanta calamidad.

...

Creo que me estoy convirtiendo en la dama de hielo, más;
Ya no vivo, sobrevivo.
Ya no respiro, TOMO aire.
Ya no sonrío, enseño una mueca.
Ya no siento, aborrecio.

Todo cuanto me rodea me da asco, ganas de vomitar, ganas de dejar de existir.
Cada día ansío volver a la cama; las mañanas son pésimas. Me despierto y aún sin sueño me quedo en ella, deseando no coexistir con nadie, deseando no ver a nadie, deseando estar sola. Sola.

Definitivamente soy la nueva dama de hielo.
Definitivamente es mi nuevo yo, y definitivamente me da igual. Aunque, bueno, prefiero que me de igual estando sola, puesto que las personas me producen una alergia incontrolable. 

Exacto. Esa soy yo.