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Llevo mucho sin escribir acerca de mis vivencias actuales... 
Antes las plasmaba sin pensar. Las palabras salían sin más. Pero ahora... ahora todo es diferente.

Con el tiempo he visto quién se queda y quién no. Quién regresa por unos días, quién se aprovecha, quién me hiere, quién ataca desde la oscuridad, quién sonríe sin maldad, quién critica por criticar, quién dice estar y nunca estar, quién juega, quién no, quién habla por hablar, quién promete para callar, quién no cumple, quién, en la medida de lo posible, más o menos sí.

Con el tiempo y desde siempre he visto cuánto he perdido, cuánto he ganado y, sopesando detenidamente mi situación, estoy mejor sola, en mi mundo, en mis pensamientos, en mi cubículo. Sola. Estoy mucho mejor así ahora que como estaba al principio de año.

¿La diferencia? Soy un poco más feliz. Estoy más tranquila. Me despierto sin tanto peso en los hombros; sin tantas ralladas, sin tantas cosas que pensar, sin tantos problemas.
Ahora puedo decir al 78% de seguridad que me conozco mejor. Puede que un poco menos, puede que un poco más, no lo sé. Pero noto que me conozco más.

Reconozco que era una situación insostenible.
No sé en que momento exacto me di cuenta de que no podía continuar así, pero lo cierto es que lo supe desde el principio -contradicción donde las haya-.

Que estés pasando por un mal momento en la vida no significa que sea el final.
Siempre hay algo por lo que dar las gracias; convertir lo negativo en positivo.

Llegué a un punto en el que me comía todo lo negativo que hay en mi vida, empecé a verlo todo muy negro y sentí que todo aquello podía conmigo. Pero cuando recapacité y me centré en mí misma vi que realmente tenía mucho por lo que volver a levantarme día sí y día también.

Creo que al final fue terapéutico tocar fondo, porque es en los peores momentos cuando te das cuenta de quién eres, qué quieres y qué harás para coger nuevamente los mandos de tu vida.

No hay mano amiga. No hay hombro en el que apoyarse. No hay consuelo. No hay sonrisa. No hay nadie que te escuche. No hay nadie que te ayude. No hay nada. Absolutamente nada.
¿Qué hay? Pena, llanto, soledad, melancolía, tristeza, vacío, trastornos, 
Porque ese intento de mantenerme en pie desaparece cada dos por tres.
Porque es difícil vivir cada día, despertar cada día. Sobrevivir cada día.
Porque aún más difícil es levantarse y mantenerse en pie. Y arrollador encontrar a alguien que te de esa paz y respiro que tanto necesitas.
Porque cuando estás en la mierda nadie se da cuenta. Nadie aparece. Mas sin embargo cuando brillas y todo parece ir a tu favor son los demás quienes quieren que compartas tu dicha y amor.
Amor.
HAMOR.
Creo que no ha podido existir nunca palabra más falsa y llena de contradicciones que esa.
Nunca.

Me di cuenta que esperarte significaba perder mi propio tiempo.
Me di cuenta que perdía mi vida.
Me di cuenta de que todo pasaba, que todo giraba, que todo cambiaba, menos la mía.
Mejor tarde que nunca, decía.
Mejor tras siete meses que dos años. 
Mejor que volver a perder la vida.

...

"Me fui y no hizo nada para detenerme.

Ahí fue cuando entendí 

por qué el mar arroja cosas a la

orilla y jamás las reclama...

Porque no le importan."

Ella puede con eso y con mucho más.
Parece como si hubiera olvidado todo lo que ha pasado, por todo lo que ha vivido, todo lo que ha sufrido y ha superado.
¿Ésto? No es nada. No es absolutamente nada.
Ella puede con eso y con mucho más. Reprima o no reprima. ¡Vamos! Es ella. Simplemente es ella...

...

Caricias, verdades y mentiras.

Así es la vida; aunque duela hay que sonreír.

...

No sé cómo volver a sentirme bien, esa es la verdad.
Hago lo posible por recuperar esa chispa que había en mi, esa sonrisa que aún en tiempos malos me hacía sentir segura y esperanzada, esa... no sé. Esa gracia que había en mi.
He intentado todo lo que he podido y aún así continúo en la línea mala. Continúo a la deriva. Perdida...

A veces pienso que voy a desaparecer, y que nadie se dará cuenta. Puesto que no soy como un coche que se pueda reparar; nunca funcionaré bien.