Are you really okay?

I'm acting like I'm okay.

Please, don't interupt my performance.

Nada es perfecto y precioso.
Siempre hay algo que falta, algo que daña, algo que no se va por más que te alejes de él.

La miseria, la mala suerte, el sufrimiento continuo al saber que nada valdrá la pena.
Nada hará que todo se arregle.
Nada. Absolutamente nada hará que éste, mi mundo, sea un lugar mejor.

Si pudiese describir mi estado en una palabra, sería... No. Es prácticamente imposible utilizar tan solo UNA palabra.
No puedo creer lo que ocurrió. La forma y la situación en el cual pasó todo.
¿Acaso tengo algún problema mental? Porque es lo que parece...
¿Cómo es posible que, tras haber dejado pasar tantísimo tiempo, se me haya ocurrido precisamente ahora decir semejante barbaridad?
No sólo he perdido a una gran persona, si no que también he jodido una de las mejores relaciones que he tenido. 
Era más que un amigo.
Era casi como un hermano, un confidente. Una almohada a la cual le podía contar lo que sea, teniendo la certeza de que no me juzgaría. Que me calmaría y entendería.
Él era una de esas pocas personas que podía sacarme una sonrisa con tan solo decir "perraca", o cualquier otra estupidez similar...

¿Y ahora qué? ¿Qué he conseguido? ¿Cuál es el premio?

Absolutamente NADA.

Él siempre me decía que caminase recto, que me mantuviese erguida y, sobre todo, que tuviese la cabeza bien alta. Que no la agachase por nada.
Él pudo haber cometido muchísimos errores pero, ¿quién soy yo para reprocharle eso? 
Apenas he vivido, apenas he disfrutado o aprendido.
Me quitó gran parte de mi infancia, sí. Y casi toda mi adolescencia, pero si de algo puedo estar segura es de que lo hacía por mi bien. O al menos eso pensaba él.
No soy nadie para juzgarle. 
Pese a todo el daño que me hizo y a la poca felicidad que obtuve seguiré no siendo nadie para hacerlo.
Es mi padre. 
Es la persona que siempre está en mis pensamientos, aunque nadie lo sepa.
Es quien me quiere, y estando los dos en diferentes "charcos" del mundo, sé que en el fondo sabe que lo quiero.
Porque así es. Y así será.

Belleza

En nuestra actual sociedad, la belleza está malamente descrita por cuerpos anorexicos o hipermusculados, litros y litros de pintura supuestamente estética y un bronceado sobrenatural. Pero no os dejeís engañar, esa es la belleza que nos han impuesto, cómo que un cuerpo algo relleno es feo, o que el maquillaje hace a las chicas más guapa. Todo mentira. El maquillaje, a parte de destruir la piel, te convierte en una especie de ser del pantano, pringoso e irreal, no hay nada más bonito que una cara al natural. Tampoco es agradable una chica con ese cuerpo esqueletico. Coger la mano a una chica y que se te claven sus articulaciones como las pequeñas agujas que utilizaba tu abuela para remendarte la ropa de niño, da mucha más grima que coger unos dedos carnosos. Aunque tampoco debemos ser extremistas, hemos dicho que no es agradable (Ni tampoco saludable) tener uno de estos minúsculos y finos cuerpos, pero tampoco es agradable ni salubre pasarse de sobrepeso, ya que nos traerá muchísimos problemas cardiovasculares. En resumen, la idea no es pesar lo menos posible, sino llevar una vida sana y mantener una buena línea. Recordad siempre consultar a vuestro médico para que os aconseje sobre el tema y así podais cumplir vuestros objetivos saludables de forma eficaz, veloz, sana y segura. Y no olvideís nunca, que la mayor belleza está en el interior de una persona, en su forma de ser, y mientras esta perdure por los años, la exterior simplemente irá desapareciendo en el tiempo poco a poco. Y que nunca jamás te importe lo que digan los demás sobre ti.

Toda una vida...

Ya no puedo. No quiero pasar por lo mismo una y otra vez.
Todo esto es un gran cúmulo de porquería que cuelgan sobre mis hombros. De injusticias, decepciones, desesperación e impotencia.
No puedo ni quiero seguir así. No debo.
Llevo muchísimo tiempo encerrada en un rincón; viendo cómo todo pasa ante mis ojos, y yo, sin poder hacer nada. 
Luchar no vale de nada, pues seguirá siendo igual.
No tengo fuerzas, no me quedan esperanzas, ya no queda nada.

¿Por qué razón me encuentro así? Tan... rota, sin vida. Tan jodídamente depresiva.
¿Por qué continuamente siento un enorme vacío en mi interior? 
¿Por qué razón no me siento realizada de ninguna manera? ¿Por qué?
Creo que soy aún muy joven para tener tantas penas en el alma. Se supone que tengo toda la vida por delante, mas sin embargo la veo bastante efímera... 
Sé que no tendré tiempo para todo, que en tan solo un suspiro todo y cuanto conocía se irá por el garete. Así, sin más...

Una parte muy profunda de mi acaba de desaparecer.

Ahora tan solo tengo mucha sed. ¡Sed de venganza!.

Necesito una nueva meta. Un nuevo objetivo que dé algo de sentido a esto llamado "vida".

Pero, ¿cómo? ¿Por dónde empiezo?

Muchas ideas y ninguna viable. Ninguna convincente. 

Muchos vacíos y agujeros negros.

¿Cómo podré llevalo a cabo?

Imagino cosas que nunca me gustaría que ocurriesen. Cosas dolorosas, imágenes en mi cabeza. Repetitivas imágenes que son capaz de amargarme la existencia.
Sé y tengo bastante claro que TODO acabará un día. Que llegará a suceder, y será entonces cuando me arrepienta de todo esto. De lo que dije, de lo que no...
Porque no tenemos todo el tiempo del mundo. No.
No somos conscientes de que la vida tal y como la conocemos hoy en día mañana puede no estar. No ser la misma. 
Y, si algunos tenemos claro esto, ¿por qué no reaccionamos y hacemos eso que tanto necesitamos, pero que una y otra vez aplazamos? ¿Por qué?
¿Es acaso por vagancia? ¿Orgullo? 
Si es así, deja que te diga una cosa, pequeño ignorante; Abrirás los ojos un buen día y verás que se te acabó el tiempo. 
Que, mientras dormías, el mundo pasaba ante tus ojos, esos que cerrabas conscientemente. 
Verás que esa oportunidad se esfumó delante de ti, que ya no volverá. No habrá vuelta atrás...

Y he aquí mi pregunta: ¿Dejarás que eso suceda? Aplazando una y otra vez lo que debías haber hecho ya. ¿Podrás vivir con el dolor que habrá causado tu tardía?

Por mi parte, no pienso averiguarlo. Haré eso que tantísimo me acojona, que aplazo. 
Eso a lo que invento una excusa tras otra para no hacerlo por temor, vergüenza o, dolor. 

¡Adelante! Ármate de ovarios y ve a por eso que tanto deseas.