Todas las señales me decían que parase, 

que cesara en mi intento de continuar,

de encontrar sentimientos, felicidad...

Había demasiadas señales

y todas ignoré.

He aquí las consecuencias.

He aquí mi penitencia.

¿Por qué te sientes tan bien cuando te deshaces de algo? Cuando te quitas un peso de encima.
Quizá ser conscientes de lo poco que necesitamos para sobrevivir nos ayude a entender lo fuertes que somos.
A quedarnos sólo con lo necesario.
A aferrarnos a lo imprescindible.
A lo que necesitamos... No sólo para sobrevivir, sino para crecer.

Cualquier acción tiene una reacción opuesta.

Las decisiones arriesgadas dan pavor. 

Pueden acabar en lágrimas y huesos rotos. Y eso es lo que las hace tan emocionantes. 

Abre los ojos. ¿Qué ves?
¿Más posibilidades?
¿Te da tu nueva perspectiva más esperanzas?
Es el objetivo. Aunque no siempre funciona así.
A veces el cambio de perspectiva te hace ver lo que has perdido.

Era tan inocente, tan ingenua, tan bella...

Era ojos negros, piel canela.

Era alma, era vida, era paz.

Era todo eso y mucho más.

Era vida, esbozo, alegría.

Era tenue. Era fría.

Eras tú, era yo. Era todos.

Era lo que nunca pudo mostrar.

Lo das todo. Una y otra vez lo das todo de ti. 
Inviertes el 159% de tu energía en algo. Le pones empeño, dedicación, ganas.
Dejas sudor y sangre, literalmente, en algo para que eso funcione y así tener buenos resultados, y al final, ¿qué? ¿QUÉ?
Al final nada.
Menosprecian tu trabajo. Te escupen en la cara, te humillan, te avergüenzan delante de diestro y siniestro. Porque sí, por amor al arte.
Tiempo perdido, ilusiones gastadas. Harta de levantarme. Harta de callarme.
Puedo hablar, claro que puedo. De hecho lo haré. Sacaré toda esa mierda que llevo guardando dentro hasta que no haya rastro alguno de todo ello.
¿Lo malo? Que me verán como alguien débil. ¿Por qué? Siempre he sido una chica de lágrimas fáciles y, cuando discuto, por lo que sea, si me altero, lloro.
No porque me sienta mal, ni porque la otra persona me hiera verbal o físicamente, sino porque la rabia que me corroe sale en forma de lágrimas. Y eso, lamentablemente, no lo puedo evitar...

Todo para nada.
Todo para nada...

...

La rabia es como una boya en la superficie del agua.
Lo que crees que te enfada es solo la punta del problema. 
Has de seguir la cadena hasta abajo para ver a qué estás enganchada. Qué la mantiene en su lugar.

Antes era una de las personas más positivas que podía existir.
Antes irradiaba luz, alegría, felicidad.
Antes mi paciencia no tenía límites. Dios... Cuantísimo podía aguantar...
Antes creía en los demás. Confiaba ciegamente en ellos, creía en la pureza de la humanidad.
Antes sonreía más. Pero de verdad.
Antes vivía más.

Pero como todo en esta vida, las personas cambian, evolucionamos, nos adaptamos.
Con esa evolución llegan los baños de realidad. Las heridas. La verdad.

Ahora doy gracias si puedo llegar al final del día con ilusión.
Ahora no sé lo que irradio. Tan solo intento ser yo.
Ahora mi paciencia se agota deprisa. Trabajo en ello, pero tiene su límite.
Ahora no creo en nadie. Confío solo en mi, y en ocasiones ni eso... Ahora me cuesta confiar.
Ahora sonrío para que me dejen en paz. Para tapar mis penas. Para no llorar.
Ahora vivo menos.
Ahora muero más.

...

Cada vez que existe la posibilidad de que ocurra algo "malo", pienso en todas las situaciones que se deben dar para poder salir de dicho problema.
Lamentablemente todas las soluciones me llevan a un punto en el cual no salgo bien parada, ya que, en el fondo, no deseo salir airosa de ello, pues visualizar el fin, en cierto modo, me produce esa paz que tanto ansío. 

Es increíble cómo pasa el tiempo;
      cómo las cosas cambian.
      cómo las personas evolucionan...

Es increíble lograr algo que creías perdido desde un principio.
Y más increíble es disfrutarlo.
Adoro dar amor. Adoro recibirlo, pero sobretodo darlo. Y que todo se convierta en un amor correspondido... es una gran dicha.

Es increíble cómo pasa el tiempo;
      cómo evolucionamos juntos
      cómo nos cuidamos
      y cómo aprendemos el uno del otro.