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25 de diciembre de 2013

'Cause I'm scared...

¿De verdad vale la pena perdonar?
¿Cómo se puede estar completamente seguro de que el motivo por el cual has perdonado no volverá a pasar? ¿Cómo?...


Todo eso fue muy doloroso. Mucho.
Tanto que ese fue el verdadero motivo por el cual empecé a hacerme daño a mi misma. ¡Jugaba con mi vida!

Con mi... patética... vida.

...

9 de diciembre de 2013

Nuestro lugar en el tiempo...

Lo que daría por volverte a ver. Por rozar tu piel...

Si tan solo todo fuese un poco más distinto de lo que es ahora.
Si el futuro no existiera.
Si el presente no lo conociera.
Si tan solo pudiese vivir en un momento concreto del tiempo. Sin más retrocesos, sin pausa ni adelantamiento. 

...Sólo ese momento. Ese lugar. Ese sentimiento...

6 de diciembre de 2013

Hacerlo me produce una paz...
...Es como si, sintiendo el dolor, me diese cuenta de que sigo viva. De que no soy de piedra, y de que aún puedo sentir...

Ni si quiera tengo un buen motivo para saber por qué empecé una vez más.
Tan sólo me miraba, y pensaba una y otra vez: "Hazlo. Vamos. Lo necesitas." "Incluso lo añoras. Hazlo..."

Oh my...

Mi querido, queridísimo Blog...

Hace mucho que no te escribo, que no te veo, que no te siento...
Es como si desde su marcha, todo se hubiera ido con él; mis sentimientos. Mis emociones. Mis palabras. Mi todo...

Y cómo..., ¿cómo he sucumbido hasta semejante hecho? Yo, ¿por qué?
No lo sé.
Una gran parte de mi ser es el Blog. Mi mundo entero.
Y ahora, desde hace mucho tiempo soy menos sin ti, querido. Porque escribirte me hacía un poquito más fuerte, un poquito menos insegura. Menos vulnerable...

Así que, tan sólo puedo decirte una cosa; "Imagina cómo he estado todo este tiempo sin ti, si tienes en cuenta lo que te acabo de decir..."

Nunca antes había sufrido un bloqueo tan permanente, tan largo... Tan doloroso.
La inspiración poco a poco viene a mi, querido. Así que tranquilo. Solo puedo pedirte que tengas paciencia, que me esperes. Porque aquí estoy y estaré; luchando por ti, por mi, por nosotros.

15 de octubre de 2013

Me cortaría las venas encantada. 
Con tantísimo gusto que incluso mi sangre correría por el suelo de manera desmesurada... 

24 de septiembre de 2013

15 de septiembre de 2013

Nada es perfecto y precioso.
Siempre hay algo que falta, algo que daña, algo que no se va por más que te alejes de él.

La miseria, la mala suerte, el sufrimiento continuo al saber que nada valdrá la pena.
Nada hará que todo se arregle.
Nada. Absolutamente nada hará que éste, mi mundo, sea un lugar mejor.


14 de septiembre de 2013

Si pudiese describir mi estado en una palabra, sería... No. Es prácticamente imposible utilizar tan solo UNA palabra.
No puedo creer lo que ocurrió. La forma y la situación en el cual pasó todo.
¿Acaso tengo algún problema mental? Porque es lo que parece...
¿Cómo es posible que, tras haber dejado pasar tantísimo tiempo, se me haya ocurrido precisamente ahora decir semejante barbaridad?
No sólo he perdido a una gran persona, si no que también he jodido una de las mejores relaciones que he tenido. 
Era más que un amigo.
Era casi como un hermano, un confidente. Una almohada a la cual le podía contar lo que sea, teniendo la certeza de que no me juzgaría. Que me calmaría y entendería.
Él era una de esas pocas personas que podía sacarme una sonrisa con tan solo decir "perraca", o cualquier otra estupidez similar...

¿Y ahora qué? ¿Qué he conseguido? ¿Cuál es el premio?
Absolutamente NADA.


16 de julio de 2013

Él siempre me decía que caminase recto, que me mantuviese erguida y, sobre todo, que tuviese la cabeza bien alta. Que no la agachase por nada.
Él pudo haber cometido muchísimos errores pero, ¿quién soy yo para reprocharle eso? 
Apenas he vivido, apenas he disfrutado o aprendido.
Me quitó gran parte de mi infancia, sí. Y casi toda mi adolescencia, pero si de algo puedo estar segura es de que lo hacía por mi bien. O al menos eso pensaba él.
No soy nadie para juzgarle. 
Pese a todo el daño que me hizo y a la poca felicidad que obtuve seguiré no siendo nadie para hacerlo.
Es mi padre. 
Es la persona que siempre está en mis pensamientos, aunque nadie lo sepa.
Es quien me quiere, y estando los dos en diferentes "charcos" del mundo, sé que en el fondo sabe que lo quiero.
Porque así es. Y así será.

5 de julio de 2013

Belleza

En nuestra actual sociedad, la belleza está malamente descrita por cuerpos anorexicos o hipermusculados, litros y litros de pintura supuestamente estética y un bronceado sobrenatural. Pero no os dejeís engañar, esa es la belleza que nos han impuesto, cómo que un cuerpo algo relleno es feo, o que el maquillaje hace a las chicas más guapa. Todo mentira. El maquillaje, a parte de destruir la piel, te convierte en una especie de ser del pantano, pringoso e irreal, no hay nada más bonito que una cara al natural. Tampoco es agradable una chica con ese cuerpo esqueletico. Coger la mano a una chica y que se te claven sus articulaciones como las pequeñas agujas que utilizaba tu abuela para remendarte la ropa de niño, da mucha más grima que coger unos dedos carnosos. Aunque tampoco debemos ser extremistas, hemos dicho que no es agradable (Ni tampoco saludable) tener uno de estos minúsculos y finos cuerpos, pero tampoco es agradable ni salubre pasarse de sobrepeso, ya que nos traerá muchísimos problemas cardiovasculares. En resumen, la idea no es pesar lo menos posible, sino llevar una vida sana y mantener una buena línea. Recordad siempre consultar a vuestro médico para que os aconseje sobre el tema y así podais cumplir vuestros objetivos saludables de forma eficaz, veloz, sana y segura. Y no olvideís nunca, que la mayor belleza está en el interior de una persona, en su forma de ser, y mientras esta perdure por los años, la exterior simplemente irá desapareciendo en el tiempo poco a poco. Y que nunca jamás te importe lo que digan los demás sobre ti.

19 de junio de 2013

Toda una vida...

Ya no puedo. No quiero pasar por lo mismo una y otra vez.
Todo esto es un gran cúmulo de porquería que cuelgan sobre mis hombros. De injusticias, decepciones, desesperación e impotencia.
No puedo ni quiero seguir así. No debo.
Llevo muchísimo tiempo encerrada en un rincón; viendo cómo todo pasa ante mis ojos, y yo, sin poder hacer nada. 
Luchar no vale de nada, pues seguirá siendo igual.
No tengo fuerzas, no me quedan esperanzas, ya no queda nada.

3 de junio de 2013

¿Por qué razón me encuentro así? Tan... rota, sin vida. Tan jodídamente depresiva.
¿Por qué continuamente siento un enorme vacío en mi interior? 
¿Por qué razón no me siento realizada de ninguna manera? ¿Por qué?
Creo que soy aún muy joven para tener tantas penas en el alma. Se supone que tengo toda la vida por delante, mas sin embargo la veo bastante efímera... 
Sé que no tendré tiempo para todo, que en tan solo un suspiro todo y cuanto conocía se irá por el garete. Así, sin más...

2 de abril de 2013

Una parte muy profunda de mi acaba de desaparecer.
Ahora tan solo tengo mucha sed. ¡Sed de venganza!.
Necesito una nueva meta. Un nuevo objetivo que dé algo de sentido a esto llamado "vida".
Pero, ¿cómo? ¿Por dónde empiezo?
Muchas ideas y ninguna viable. Ninguna convincente. 
Muchos vacíos y agujeros negros.
¿Cómo podré llevalo a cabo?

31 de marzo de 2013

Imagino cosas que nunca me gustaría que ocurriesen. Cosas dolorosas, imágenes en mi cabeza. Repetitivas imágenes que son capaz de amargarme la existencia.
Sé y tengo bastante claro que TODO acabará un día. Que llegará a suceder, y será entonces cuando me arrepienta de todo esto. De lo que dije, de lo que no...
Porque no tenemos todo el tiempo del mundo. No.
No somos conscientes de que la vida tal y como la conocemos hoy en día mañana puede no estar. No ser la misma. 
Y, si algunos tenemos claro esto, ¿por qué no reaccionamos y hacemos eso que tanto necesitamos, pero que una y otra vez aplazamos? ¿Por qué?
¿Es acaso por vagancia? ¿Orgullo? 
Si es así, deja que te diga una cosa, pequeño ignorante; Abrirás los ojos un buen día y verás que se te acabó el tiempo. 
Que, mientras dormías, el mundo pasaba ante tus ojos, esos que cerrabas conscientemente. 
Verás que esa oportunidad se esfumó delante de ti, que ya no volverá. No habrá vuelta atrás...

Y he aquí mi pregunta: ¿Dejarás que eso suceda? Aplazando una y otra vez lo que debías haber hecho ya. ¿Podrás vivir con el dolor que habrá causado tu tardía?

Por mi parte, no pienso averiguarlo. Haré eso que tantísimo me acojona, que aplazo. 
Eso a lo que invento una excusa tras otra para no hacerlo por temor, vergüenza o, dolor. 

¡Adelante! Ármate de ovarios y ve a por eso que tanto deseas.

"Hay una verdad universal que todos debemos afrontar queramos o no; Al final todo se acaba.
Por mucho que deseara que llegase ese día nunca me han gustado los finales.
... El último día de verano, el último capítulo de un buen libro, separarte de una buena amiga... Pero, los finales son inevitables.
Llega el otoño, cierras el libro. Dices adiós.
Pasamos página, pero solo porque nos vamos y eso duele.
Hay personas que son una parte tan importante de nosotros que estarán ahí pase lo que pase. Ellos son nuestra tierra firme, nuestra estrella polar, y esa voz de nuestro corazón que siempre nos acompañará. Siempre."

29 de marzo de 2013

Inocencia.
Todas y cada una de mis fotos hechas en antaño reflejan la más pura inocencia...

Y me echo de menos.
Me echo muchísimo de menos.

28 de marzo de 2013

...

¿Qué se sentirá teniendo un padre así?

Quiero decir... Sabiendo que, al salir, hacer cualquier cosa, sabes que las chicas lo devoran con la mirada. 
Sabiendo que es todo un casamentero, alguien que puede tener a la persona que él quiera. Siempre.
¿Que al salir contigo, en vez de pensar que eres su hija, te tomen por su hermana?
Recordar que una vez él estaba con tu madre, que hacía años había terminado, ¿que nunca lo ves, pero sabes perfectamente lo que hace y lo que no?
¿Que... Joder, se lleva a la cama a esas pequeñas zorras que se mueven como buenas putas que son delante de él? Restregándose, insinuándose, besándolo... 

¿Qué se sentirá? 

26 de febrero de 2013

14 de febrero de 2013

Especial San Valentín.

¿Para qué enamorarse? Si lo único que conseguirás es sufrir, llorar, pasar mil y una penurias.

Para comprender, me destruí. Comprender es olvidarse de amar. No conozco nada más al mismo tiempo falso y significativo que aquel dicho de Leonardo da Vinci de que no se puede amar u odiar una cosa sino después de haberla comprendido.

Escribo, triste, en mi cuarto quieto, sola, como siempre he sido, sola, como siempre seré.


13 de febrero de 2013

Relaciones a distancia.

¿Alguna vez habéis tenido un amor lejos de vosotros? 
A miles de distancia. En otro continente, o en otra ciudad.
El día de hoy ha sido bastante monótono, y tras varios pensamiento he caído en este tema.
¿Creéis que es posible mantener una relación a distancia?
Yo, sinceramente, no.
Si vuestra relación la separa un par de kilómetros tenéis dos posibilidades; o que vaya bien, en el cual ambos tendríais que viajar casi a menudo para poder estar juntos y sobrellevar el hecho de que cuando más os necesitéis no estará junto a vosotros esa persona tan especial, la única en calmar vuestro mal; o que vaya mal, ya que no sabéis qué hace la otra persona. Puede estar perfectamente con otra mientras estáis lejos. Puede engañaros de la forma más cruel que pueda existir mientras vosotros, fieles ilusos, pensáis en el/ella. Mientras anheláis sus besos, sus abrazos, su todo...

Pero hay otra posibilidad, mi favorita: Si lo que os separa es nada más y nada menos que un océano entero.
¿De verdad pensáis que funcionará?
Por experiencia he de decir que no. 
En esta situación no podréis coger un tren-autobús para visitar a tu ser querido cuando ansiéis verle. 
No podréis tocarle, besarle ni acariciar su suave y perfecta piel en vuestro peor/mejor momento.
Necesitaréis un avión, un billete, dinero, mucho dinero dependiendo del lugar donde se encuentre tu amor.
¿Creéis que un videochat podrá con tanta distancia? ¿Hablar por teléfono siempre que podáis? 
NO. La respuesta es un no rotundo.
Si sois felices las primeras semanas/meses de distancia será todo un logro, ¿pero de ahí a 6 meses?...
Todo puede pasar en tantísimo tiempo.
Ella se puede enamorar de alguien. El también.
La distancia es traidora, el anhelo de amor aún más. 

No digo que todos los amores a distancia tengan que acabar igual. Siempre habrá uno de los dos que esté dispuesto a esperar eternamente si hace falta mientras que, la otra persona, esté menos sola de lo que estarás tú.

No confíes ciegamente en tu amor; mantened siempre un ojo abierto. 
Es mejor ver la distancia de tu caía a caer de repente sin tener ninguna salida.


Y vosotros; ¿Qué pensáis?

Eran conversaciones.
Eran bromas.

Eran caricias.
Eran sonrisas.
Era felicidad.
Éramos nosotros.
En fin... 
Éramos.

5 de febrero de 2013

Fuck if everybody hates you.
Fuck if you're depressed.
Fuck negative shit.
Fuck fat, "normal" and skinny people.
Fuck your ex.
Fuck your failed exam.
Fuck your ruined dreams.
Fuck triangles, space stuff.
Fuck you, me and everyone you know.
Fuck all of your awesome ideas.
Fuck insomnia. 
Fuck the time. 
FUCK EVERYTHING!!

16 de enero de 2013

Nunca imaginé lo mucho que costaría cerrar esa etapa de mi vida. 
Pasar página cuesta. Olvidar, mucho más...
Porque  haré que te sientas como yo cueste lo que cueste. 
Aunque me lleve la vida en ello...

- ¿Y esas cicatrices?
* Son marcas de guerra.
- ¿Guerra? ¿Contra quién?
* Contra mí misma.

15 de enero de 2013

Never say "goodbye".
Because saying goodbye
means going "away",
and going away 
means FORGETTING.

Peter Pan.

2 de enero de 2013

¿Pero qué me está pasando?
¿Por qué no puedo mirar tan solo hacia delante sin importar lo que haya dejado atrás?
¿Por qué me empeño en recordar cada etapa, cada día, cada frase, mirada, sonrisa...?
¿Qué gano con eso? ¿Hacerme más daño del que me hago ya? Es casi imposible...
¿Por qué no puedo seguir caminando recto? Sin caídas, sin golpes, sin heridas...

Archivos de mi pequeño mundo.

☼

INTENTO ESCRIBIR MIS MEMORIAS.

ESAS QUE TANTO ME HICIERON SENTIR.

PERO TENGO UN PROBLEMA; NO SÉ QUÉ PALABRAS ELEGIR...