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31 de diciembre de 2014

Last post of the year #4

"May I never be complete
May I never be content
May I never be perfect."

Last post of the year #3

Y es que una se empieza a cansar;
De los amigos, 
de las promesas,
del amor, 
de la vida...
Y es entonces cuando una se deja ir,
y ya no espera nada.

Last post of the year #2

Cuando le das mucha importancia a alguien en tu vida,
pierdes importancia en la tuya.

Last feelings / post of the year #1

I used to just lay there in my bed and try to find a reason...

A reason to stay.
A reason to leave.
A reason to give up.
A reason to believe.
A reason to remember.
A reason to forget.
A reason to love.
A reason to hate.
A reason to forgive.
A reason... just about... Everything.

Where did I go wrong? What's wrong with me?

I got tired of finding a reason so I stopped.
Sometimes all you need is just to stop a minute.
More stupid questions, more stupid answers...

Everything does not happen for a reason.

Flashback memories might kill, but they come and go as well as feelings.

Nothing is simple.
Why make it more complicated anyway?

i can

No, Vanessa...
...No malgastes tus valiosas lágrimas en aquellos que no merecen ni una mueca.
No te humilles así.
No sufras de ese modo, no vale la pena.
ELLOS no valen la pena. 
ÉL no vale la pena.
Nadie lo vale...

Así que vamos, sécate esas gotitas de cristal y levanta la mirada, mira al cielo y di en voz alta: "Yo puedo" Porque puedes. Lo sabes. Lo sé.
Sonríe y continúa.
Sé que puedes.
Sé que podemos... Confío en ti.


Tengo ganas de abrazarte como se hacen las primeras veces; 
impacientes, cálidas, 
cerrando fuerte los ojos para que no se nos escape el alma...

"Las mejores personas, se están cansando de ser fuertes...
...y se están quebrando..."

Ese horrible sentimiento, esa horrible sensación, cuando es de madrugada y no puedes dejar de llorar.
Tapas tu boca ahogando los sollozos contra la almohada.
Quieres gritar, quieres llorar bien... Y no puedes hacerlo, porque no quieres que nadie te escuche.
No quieres que oigan cuán bajo has caído...


*[YOU]*

Yo te quería a ti, cada parte de tu perfectamente imperfecta persona.
Yo quería tu rareza, tu inteligencia, tu caballerosidad, tus ganas de ser tú, y a veces no poderlo lograr.
Yo quería tu dolor, tu felicidad, tu llanto y tus carcajadas.
Yo quería curar tus cicatrices; tan frescas, tan nuevas, tan obvias y tan mías...
Yo quería que esos ojos tan expresivos, tan verdes, me vieran como yo veía por ti.
Yo quería que tus manos tan fuertes, y que esos brazos, mis brazos favoritos, me tocaran y me abrazaran siempre. Tan siempre...
Yo quería tantas cosas... Y todas contigo. Siempre contigo.
Pero, mientras yo me quedé queriendo tú... Tú te estabas yendo...


Estoy bien...

Bien hundida.
Bien decepcionada.
Bien vacía.
Bien harta.
Bien rota.
Bien fracasada.
Bien inestable.
Bien triste.
Bien cansada...

Definitivamente estoy bien.


"La lluvia cae porque 
la nube ya no puede 
soportar el peso.

Las lágrimas caen porque
el corazón ya no puede
soportar el dolor."

...

Por más que lo pienso no hago más que llegar a la misma conclusión: Soy imbécil.
En el fondo es gracioso que me sucedan estas cosas porque, vamos... ¿De verdad pensaba que iba a ir todo bien? ¿De verdad todo mi ser creía que la paz había llegado a mi vida? ¿De verdad soy tan estúpida como para haber llegado a pensar eso?
¿En serio?...

Reconozco que soy muy de pensar las cosas. Siempre lo peor pero, esta vez... 
...Esta vez creo que llevo razón...

Inútil.
Soy muy inútil...

Las últimas del año, ¿verdad?
Y las primeras si seguimos así...

30 de diciembre de 2014

Una pérdida de tiempo tras otra...

Me da igual si eres o dejas de ser.
Me da igual si me dices adiós mañana. (Ya ves, es algo de lo que estoy más que acostumbrada.)
Me da igual que juegues conmigo. (Los juegos son tan divertidos que los pillo a la primera.)
Me da igual que intentes romper lo poco que queda de mi.
Me da igual muchas cosas. Demasiadas...
...Pero lo que no me da igual es que me tomes por tonta.
No lo he sido.

No lo soy.
Y no lo seré.

"Quien no te busca no te extraña. Quien no te extraña, no te quiere..."


26 de diciembre de 2014

" ¡Mira a este día!
Porque es la vida, la mismísima vida de la vida
en su breve curso
están todas las verdades y realidades de tu existencia:
La bendición del desarrollo,
la gloria de la acción,
el esplendor de las realizaciones...
Porque el ayer es solo un sueño
y el mañana solo una visión,
pero el hoy bien vivido hace de todo ayer un sueño 
de felicidad
y de cada mañana una visión de esperanza.
¡Mira bien, pues, a este día!
Tal es la salutación del alba. "


-Kalidasa.

19 de diciembre de 2014

Cansada,
Agotada,
Exhausta... 
 ...De la vida. De todo. De nada.
Nada bueno. Nada bello. Sólo nada.
Nada importa.
Nada crece.
Todo falla.

...

Cual cachorro buscando el calor de su madre.
Cual laberinto sin salida.
Cual vida sin alma.

Manos gélidas. Manos heladas.
Palpitante corazón de invierno.
Palpitante corazón sin alma.

Alma. Tu alma;
                        dañada, quebrada, rota, sin nada.
Nada habita en tu ser.
Nada en tu interior...
                        Nada bueno.
                        Nada puro.
                        Nada bello.

Frío. Muy frío. 

Desvarío. Otra vez...


tell me more...

Vida; futuro.
Vida; presente.
Vida; pasado.
Vivir el ahora; no el futuro, no el pasado.
Vivir el momento.

Momentos... nuestra historia está llena de momentos.
Momentos buenos. 
Momentos malos.
Momentos ajenos a nosotros mismos.

Ahora, no mañana.
Ahora, no ayer.
Sólo ahora. Sólo hoy.

Desvaríos y más desvaríos...


Leave me alone...

Dejarme caer.
Hundirme en la cama.
En mi propia agonía.
En mi propio caos...
Dar la bienvenida a mis más oscuros pensamientos, otra vez.

Estar alerta, permanecer quieta. Inmóvil. Sólo esperar.
Esperar lo que está por llegar.
Llegar...
Llegará.
¿Y luego qué?
Quizás todo o quizás nada.
El cielo o el infierno.
La vida o la muerte.
Extremista hasta que dé mi último aliento, ¿no?

Desvaríos y más desvaríos en una noche fría y oscura de invierno.
Sólo eso.
Sólo nada.



15 de diciembre de 2014

familia...

La verdad es que siempre me imaginé un prototipo de familia diferente a la mía.
No sé...
...Un cuento por las noches antes de dormir.
Un beso de buenas noches de papá y mamá.
Abrazos y más abrazos por parte de ambos, y de mis hermanos, también.
Sentirme protegida día sí y día también por esas dos gigantes personas que me solían llamar "hermanita"...
Un cálido hogar, al que daría gusto regresar.
Que mi padre me sostuviera sobre sus piernas, me contara historias... En fin, que me hiciera sentir feliz.

Momentos.
La vida está llena de pequeños momentos que puede invadir cada rincón de nuestro ser...
Como que tu hermano mediano intente hacerte la comida, y te pregunte cómo lo quieres.
Que tu madre te vea llorar y que se le caiga el corazón al suelo, y empiece a llorar contigo.
Que... 
...Que tu padre, el día de vuestra despedida, te de uno de esos abrazos en los que pierdes el sentido del tiempo. En que todo se detiene. Solo estáis vosotros dos y vuestro eterno abrazo.
Un abrazo que te hace dar cuenta de que... posiblemente, nunca más o, hasta dentro de muchos, muchísimos años, no lo volverás a ver... 
Es posible que olvides su rostro, que olvides su voz, que olvides el tacto de su mano recorrer tu piel...
Es posible que olvides la fuerza con la que te abrazaba. Incluso podrías olvidar lo que sentías al verle sonreír, al verle hablar contigo, al sentirse orgulloso de ti.
Es posible tantas cosas...

Familia...
La verdad es que siempre me imaginé esto. Siempre supe que terminaríamos así; unos alejados de otros.
Familia...
...Pese a todo esto son mi familia y, por más altibajos y quebraderos de cabeza que den, muy en el fondo o no tan hondo, siempre los querré.
Porque ésta disfuncional relación ha hecho de mi lo que hoy en día soy.
Y me gusta.
Y me encanta.
Y los amo...

10 de diciembre de 2014

stupid, little stupid...

¿Cómo me las arreglo para sufrir tanto en tan poco tiempo?
¿Cómo?
¿Cómo soy tan estúpida de permitir que alguien robe los trocitos que quedan de mi y que haga lo que quiera con ellos?
¿Cómo?
¿Cómo soy capaz de llorar mil océanos por alguien que no llora ni un río por mi?
¿Cómo puedo permitirme siquiera sentir?
¿Cómo?...

Es triste soñar algo que nunca sucederá

Es triste, ¿verdad?
Es triste imaginar un mundo entero, lleno de alegría y felicidad.
Es triste volver a ilusionarte.
Volver a creer.
Volver a soñar.
Volver a confiar.
Volver a amar... y que de repente, sin quererlo pero aún así necesitándolo, te devuelvan a la realidad.
¡Qué ingenua fui al pensar que todo estaba solucionado, que volvería a respirar!
¡Qué ingenua!
¡Qué tonta!
Qué ciega...
Es triste... 
Es triste volver a abrir los ojos y ver lo sola que estás. Lo sola que estabas y que estarás.
Es triste ver que nada a cambiado.
Que sigues caminando con tu vieja amiga, la soledad.

Y la fatiga sigue, y el dolor infinito...


BE strong...

You don't know pain until you're staring at yourself in the mirror with tears streaming down your face and you're begging yourself to just hold on and be strong.

THAT is pain.

I feel like I'm waiting for something that isn't going to happen...

3 de diciembre de 2014

...

Muchas veces quiero gritar.
Otras llorar como una desesperada.
Y muchas de esas veces tan solo quiero dejar de respirar.
...Cambiar de aires.
Irme.
No volver jamás.
No mirar atrás.
No recordar nada.
Tan solo perderme. Desaparecer...

Muchas veces simplemente quiero ser como una roca; fría, dura, sin sentimientos, sin alma. Sin nada...


2 de diciembre de 2014

...

"No, no era el hecho de olvidar,
era la intensidad del asunto,
las ganas de ausentarnos...
Como de buscar otros cielos.
Yo quería quedarme, te lo juro,
pero tú emprendiste vuelo
y te conocía tanto que sabía 
lo mucho que te gustaba volar,
así que no te seguí; me quedé,
te dejé libre, te dejé volar."


--> Fer Dichter.
"La vida sigue",  dicen.
Pero no siempre es verdad.
A veces la vida no sigue.
A veces sólo pasan los días.

28 de noviembre de 2014

...

Esa impotencia que sientes cuando algo se te escapa... Cuando todo se va...
Esas ganas de cavar tu propia tumba, enterrarte y no salir más.
Ese deseo infinito de irte sin mirar atrás...

Supongo que es ahora más que nunca cuando necesitas esa señal, esa luz... Esa razón que te haga creer un poquito más. Solo un poquito más en ti... En lo que eres y en lo que puedes llegar a ser.
Ahora más que nunca es cuando lo necesito, sí.
Y ahora más que nunca es cuando observo a mi alrededor y lo único que encuentro es vacío, soledad.
...Es cuando me encuentro en mi propia realidad...


26 de noviembre de 2014

Momentos...

En momentos como estos son en los que me doy cuenta de lo mal que estoy llevando mi vida.
En el mal camino que he escogido.
En mis malas elecciones y pérdidas de tiempo.

En momentos como estos es cuando desearía volver atrás y cambiar muchas cosas, decidir nuevamente. 
En fin... Hacerlo todo de manera diferente...

En... momentos... como estos, es cuando más me odio por todo y por nada a la vez. 
Es cuando se me cae el mundo encima... Cuando ya nada me motiva.


...

Tiempo al tiempo, dicen.
¿Y cuando el tiempo te odia? ¿Cuando es tu peor enemigo? Entonces... ¿Qué?


16, 22, 23 N

Permanecer... 
Esa es la clave de todo, permanecer hoy, mañana, siempre...
Siempre...
Eso es mucho tiempo. Tanto que en ocasiones da miedo que llegue a ser todo verdad. A que ocurra.
A que se haga realidad...
¿Y si...?
¿Y si... tras las caídas, los baches, las verdades dichas, todo sigue igual?
¿Y si... nada cambia y todo mejora?

Pero, ¿y si... ocurre todo lo contrario?...

Miedo a la pérdida.
Miedo al fracaso.
Miedo a que nada vaya a ser igual después...

Valentía, pequeña.
Confía, habla.
Sostén tu corazón en la mano y espera a ver...

.

Sentirse tan simple,
tan asquerosamente simple,
idiota, sin gracia, inútil, inservible, invisible;
pero con unas ganas infinitas de amar y recibir amor...

25 de noviembre de 2014

...

Yo tratando de dormir:

Una oveja,  dos ovejas, tres ovejas...
Él,  sus ojos, su boca, su sonrisa,
su mirada, su aroma, esos días...


24 de noviembre de 2014

El sol, la luna, la verdad...

Querer hacer las cosas bien no siempre significa que vaya a salir todo bien.
Bien.
Mal.
¿Intermedio?
No lo sé...
Intentar una y otra vez no salirse de la línea. 
Ir con la verdad por delante por encima de todo.
No dañar a nadie...
Pero siempre hay cosas que escapan de nuestro entender, de nuestras manos...
...Siempre hay cosas que, sin querer, cobran vida desde un principio y, poco a poco, te consumen como una cerilla al terminar su escasa función.
Es como las tres cosas que no pueden ocultarse mucho tiempo: El sol, la luna, la verdad...
Todo, tarde o temprano, se sabrá...


22 de noviembre de 2014

You must go on!

A lo largo de la semana he hecho todo lo posible por mantenerme ocupada. Por no tener tiempo para pensar ni un segundo en este fin de semana.
En fin, para no morir de los nervios...
 A tan solo 8 horas aproximadamente de la hora límite, puedo decir que estoy que no soy yo.
Me duele todo. Será psicológico...
No puedo dormir. 
No puedo pensar.
No puedo hacer nada...

Tan solo espero que al mirar sus ojos, cualquier miedo, temor o nervio que tenga en el cuerpo, desaparezca.
Espero y no espero.
No esperar y no pensar.

20 de noviembre de 2014

...

(...)
Te disparan. Sangras. Sonríes.
Te disparan. Sangras. Sonríes.
Te disparan. Sangras. Sonríes.
Y así sucesivamente hasta que ya no me quede la más mínima gota de sangre en el cuerpo...


A veces pienso demasiado en el futuro y me olvido del presente, del instante, del momento...


Tan cambiante como el tiempo.
Tan dañina como el fuego.
Tan ligera como el viento.
Tan rota entre tanto lamento.

lies...

Verdades que se convierten en mentiras.
Mentiras que se convierten en verdades.

Las personas tristes siempre intentan hacer a los demás feliz, porque saben cómo de terrible puede ser sentirse así...
Las personas que más sonríen pueden ser las que más sufren, las que más lloran. 
Pueden ser las que más sienten que es una pena vivir.
Decídmelo a mi...



Sentir que algo ha cambiado. Que tu mundo ha vuelto a ser como antes, que ya no deseas tener fe ni alegría en alguien.
Sentir que cada palabra que sale de tu boca está envenenada. Llena de ira y dolor.
Sentir que no vales nada.
Sentir que vuelves a estar sola. A no importarte nada...
Sentir que tu corazón se ha quedado vacío.
Sentir que se llevaron tus sueños y tus olvidos.
Sentir...
...Simplemente sentir la amargura que hacía tiempo no te venía a visitar...
Sentirse así y saber que ya no eres tú. Que ya no te perteneces...
...Que tienes miedo a que tus sonrisas cesen...




...

Hoy no tengo ganas de nada;
Ni de reír, ni de llorar.
Ni de sentir, ni de respirar.

Hoy no tengo ganas de nada;
El cielo es azul, mas sin embargo el mío es gris, oscuro, negro...
El sol brilla con fuerza, dando a conocer su alegría. El mío está apagado. No existe sol, existe luna.
Luna oculta. 
Luna sombría.
Luna triste.
Luna sin vida...

Hoy no tengo ganas de nada;
No encuentro alegría.

Es semejante a la sensación de vacío.
Es como un cambio que nada te deja y todo se lleva.
Es como caer al abismo... Sin cuerda, sin arnés, sin protección. Sin nada.

Hoy
Hoy no soy nada...


19 de noviembre de 2014

'Es gracioso cómo un "hola" siempre viene acompañado de un adiós.
Es gracioso cómo las memorias te pueden hacer comenzar a llorar.
Es gracioso cómo un "para siempre", parece nunca durar.
Es gracioso cuánto perderías si te llegas a olvidar de tu pasado.
Es gracioso cómo los "amigos" simplemente te pueden dejar cuando estás deprimido.
Es gracioso cómo cuando necesitas a alguien, nunca está.
Es gracioso cómo las personas cambian y creen que son mucho mejores.
Es gracioso cuántas mentiras puedes encontrar en una carta de amor.
Es gracioso cómo la gente perdona, pero nunca olvida.
Es gracioso cómo en una noche te puedes arrepentir de tanto.
Es gracioso cuán irónica la vida puede ser... 
Pero lo más gracioso de todo, es que nada de esto me parece gracioso a mi.'

16 de noviembre de 2014

( ... )

Es como si hubiésemos ganado por habernos conocido...
No creía que existiese alguien como él.
Alguien tan especial.
Alguien con el cual sentiría todo lo que siento.

...Tan extraño, raro y maravilloso a la vez...
Nunca pensé que confiaría tantísimo en una persona. Tan ciegamente...

Llegar a querer de la manera más pura y real que pueda existir es, simplemente... abrumador.


14 de noviembre de 2014

...

La tristeza se ha vuelto a posar sobre mi.
En realidad nunca se fue. Nunca desapareció...
Cada día estaba ahí, esperando, acechando.


Ahora la vuelvo a tener aquí, a mi lado.
Hola vieja amiga, sé que nos hemos echado de menos. Sé que te consuelas con mi anhelo...

13 de noviembre de 2014

Una coincidencia más...

Cuatro.
Ese es el número mágico.  El cuatro...

Al parecer ambos perdimos cuatro años de nuestras vidas.
Cuatro preciosos y dolorosos años....

Creí haberlo superado. Creí que todo estaba arreglado, pero no. No lo está. Y nunca lo estará.
No debería de haber reaccionado de la manera en la que lo he hecho pero, me pudo. El momento pudo conmigo.
Los sentimientos afloraron.
El dolor volvió.
Mi corazón ha vuelto a ser negro como el carbón...

Cuatro.
Cuatro maravillosos años convertidos en pena. Convertidos en dolor...



No dejo de pensar en ti.
¿Qué significa esto para mi?
No me quiero equivocar, ya que mi ingenuidad es como una maldad.
¿Qué eres para mi? ¿Qué has hecho en mi interior para no dejar de pensar en ti?

(...)
Escribo poemas sin parar,
de alguna forma u otra lo tengo que expresar...
Has influido de manera grata en mi,
¿¡pero cómo pararlo antes de sufrir!?


...


"Bueno, ¿ésto qué es?
¿A qué hemos llegado?
Y, ¿qué voy a hacer después?

Donde antes tus ojos tenían luz ahora ya no hay nada. 
Pero eso fue hace mucho tiempo, 
eso fue anoche.


Bueno, ¿eso qué ha sido?

¿Qué es ese ruido que oigo?
Es sólo mi vida que pasa silbando junto a mi oído.

Y cuando echo la vista atrás
todo parece más pequeño que la vida.
Igual que desde hace mucho tiempo,
desde anoche.

Ahora me voy.
Me iré de un momento a otro.
Creo que te darás cuenta,
creo que te preguntarás qué ha fallado.
No es que yo lo elija,
pero ya no me quedan fuerzas para luchar.
Lo decidí hace mucho tiempo.
Lo decidí anoche..."

Todos los días abría los ojos pensando la suerte que tenía por haberte conocido...


12 de noviembre de 2014

Close your eyes and fly...

Sin duda alguna y, totalmente convencida estoy y estaré de que la vida, cuando menos te lo esperas, te da la mayor sorpresa que te podías imaginar...

Compartir tantísimas cosas con una persona aun sin apenas conoceros.
Sentir una confianza mutua, ciega, sin mentiras, sin locuras, sin daños...
Compenetrarte de tal manera que, cada vez que sale a la luz otra coincidencia, otra similitud u otra diferencia, sientas que es lo más maravilloso que has podido sentir jamás.
Hablar con el corazón en la mano sin miedo a que te hagan daño.

Sonreír día sí y día también con un simple: "Te extraño"...
Alegrarte al leer un: "Hola, chiqueta" y sentir las mariposas con un simple: "Bona nit, linda"...
Esas cosas... Esas pequeñas pero grandes cosas, detalles, tonterías... ...Que eso te haga sentir viva...

Sin lugar a dudas puedo decir que es lo mejor que ha podido entrar a mi vida.
En el momento más inesperado.
En el momento más inoportuno... Va y entra alguien que lo mueve todo, que te da todo sin esperar absolutamente nada. Alguien que te hace sentir de todo...

Gracias. Mil y una gracias...



Nothing

Nada.
No siento absolutamente nada por ese tipo, o mejor dicho; nada bueno.

Deseo cosas. Ansío finales que vienen desde lo más hondo de mi corazón.

Es lo más verdadero que puedo llegar a sentir y, el hecho de haberme dado cuenta de ello no sé si me agrada o me asusta... Sólo sé que no soy yo. No soy la antigua yo.  Ya no...

Una parte de mi dice que muy en el fondo siento todo lo contrario a lo que digo, pienso o siento... Yo digo que; esa parte sólo tiene miedo a ver la verdad. A asimilar que ésta es la verdadera Vanessa. Sin tapujos. Solo ella...

Soy yo, sólo yo. No hay más... 

Así me hicieron y así seré.

...

Cuando éramos niños pretendíamos llorar a la hora de dormir para atraer la atención de nuestra madre.
Ahora se pretende estar durmiendo cuando estamos llorando en silencio para evitar preguntas...


Esa no es la solución para nada.
No lo puedo ver.
Presta atención, estoy aquí, en tu mente... Sólo abre las puertas y olvídate del mañana, del ayer, y vive el presente. 

3 de noviembre de 2014

No ha servido para nada...

Ha llegado el final de este desastroso año.
Tanto para nada...

Nunca pude imaginar que llegaría hasta aquí sin haber cumplido ni una sola meta de las que me marqué hace un año.
Creí que sería un año de grandeza, de sumas a mi favor. Lleno de energía e ilusión.

Mas sin embargo ha sido un año de restas, de pérdidas...
Perdí la fe en mí misma.
Perdí a la persona que quería.
Perdí una gran parte de mi familia.
Perdí la mitad de mi corazón.
Perdí el control sobre mi.
Perdí las ganas de vivir.
Perdí el poder de seguir adelante.
Perdí...
Sólo perdí.


2 de noviembre de 2014

into air...

Esa persona a la que decía esperar...
Esa que sería quien me diera esperanzas y felicidad, finalmente ha llegado a mi vida.

Sonará estúpido... pero esa persona soy YO.

No necesito a nadie para sentirme bien.
Tan solo necesito confiar un poco más en mi. Creer en mi...
Saber que todos mis esfuerzos al final habrán servido para algo, y que, si no es así, si no sirven para nada, significa que entonces NO es el final. Que con un poco de constancia y paciencia, todo, al final, habrá valido la pena.
Pena...
...Es una pena haber desperdiciando tantísimo tiempo pensando que no valía nada.
Observando minuciosamente cada desperfecto que tenía y sigo teniendo.
Criticándome.
Odiándome.
Hiriéndome... 

Pero, pese a eso, pese a todo lo sufrido, sé que en el fondo siempre habrá una luz, un atisbo de esperanza. Una razón que me lleve a seguir mi camino.

Con esto no digo que ahora soy la persona más feliz del mundo, o que ya no me ocurrirán cosas malas. O, que en un futuro no decaeré y me sentiré como la basura más repugnante del mundo, no. No es eso.
Con esto lo único que dejo en claro es que, pese a mis mil y una caídas, seguiré levantándome. Alzando la cabeza y continuar caminando. Caminando sin parar. Continuando. Siempre.
Siempre...


9 de octubre de 2014

...

Sinceramente siempre pensé que tener pareja sería lo más maravilloso del universo.
Que, compartir tu vida con él, conseguiría ver todo lo bonito del mundo.
Hablar de mil y una cosas, resolver los problemas juntos, compartir con el que se supone que será tu mejor amigo, amar y ser amada...
Que, debido al absoluto amor que sentiría, no dejaría de besarlo en cada instante que tuviera oportunidad.
Que lo abrazaría sin parar.
Simplemente que lo amaría...

Cuentos de hadas cuya veracidad se ha roto.
Solo cuentos de hadas...


4 de octubre de 2014

Happy to be alive

Respirar, sentir, sonreír, caminar sin rumbo alguno.
Mirar detenidamente a los ojos de alguien, observar, intentar leer sus pensamientos más oscuros, sus miedos e ilusiones.
Cantar, reír, llorar, soñar...
¡VIVIR!
Todo lo que siempre he deseado; vivir y ser un poquito feliz cada día.
Aunque sea un minuto. 
Aunque sea un segundo.
Pero al fin y al cabo, sentir el sentimiento de la felicidad recorrer mi cuerpo milímetro a milímetro.

Adoro sentirme feliz, viva.
Adoro vivir.

30 de septiembre de 2014

autumn night...

Necesito un cambio. 
Una nueva forma de ver las cosas, de sentir las cosas, de pensarlas y procesarlas...
Quizás necesite ser otra persona. Probar cosas nuevas.
Quizás necesite mudar la piel. Desaparecer.
Quizás necesite cambiar de ciudad, de aires.
O puede que quizás lo que necesite sean nuevas experiencias, sensaciones,  emociones. Una revolución...
Finjo que todo es maravilloso. Que no echo de menos a nadie en mi corazón. Que ya todo acabó. 
Pero, ¿y si no es así?  ¿Y si estoy esperando una respuesta,  una seňal...?  
¿Y si, sin saberlo,  espero muy en el fondo volver a lo de antes? 
A eso que me hacía sufrir, pero que a la vez me hacía sentir querida.
Eso que me daba mil preguntas y pocas respuestas.
Eso por lo que tanto luché,  y que tan poco conservé...

Delirios y más delirios nocturnos... 
Tan solo necesito una cosa; felicidad. 
Creer en mí misma un poco más y, con suerte, esperar algo o alguien que pueda darme esa esperanza, esa fe que necesito tener... 

8 de septiembre de 2014

temerme a mí misma...

Ser intensa no siempre es bueno.
Vivir todas y cada unas de tus emociones tan intensamente hasta el punto de doler.
Vivirlo, sentirlo... 

Sentir cómo te quemas por dentro.
Sentir que incluso tus propias emociones y sentimientos te fallan...

Ser tan pasional. Tan volátil...

Cuando quiero todo puede ser magníficamente maravilloso. 
Cuando sufro por querer incluso hay algo de hermosura entre tanto dolor.
Pero cuando quiero, cuando deseo, anhelo, sufro por dichos sentimientos... Cuando eso pasa doy un salto. 
Subo de nivel. El peor nivel que puedo tener...
Todos esos maravillosos sentimientos intentan autodestruirse. 
...Intentan destruirme a mi, e intentan destruir a la persona que quiero. La causante de mi sufrimiento.
Y cuando doy dicho salto, cuando todo en mi ser quiere ver morir cada minúsculo rastro de sentimiento, es cuando me sitúo en el punto de no retorno. 
Sin botón de pausa. 
Sin que nadie ni nada pueda hacer que aborte la 'misión'.
Sin margen de error...

Reconozco que esa oscura parte de mi me aterra. 
No quiero herirlo. 
No quiero ser yo quien tenga que hacerlo.
No quiero ser la causante de su futuro sufrimiento, pese a que él sea la causa por la cual estoy muriendo...


7 de septiembre de 2014

it's painful...

No puedo olvidar algunos momentos perfectos con alguien que es mi prototipo de persona perfecta.
No puedo obligar a mi corazón que sienta algo diferente.
No puedo obligarme a mi misma a olvidar...

Olvidar su sonrisa.
Olvidar su mirada.
Olvidar sus caricias.
Olvidar su olor.
Olvidar su nombre.
Olvidarlo a el...

Es patético sentir tanto por alguien con el cual he pasado tan pocos momentos... 
Es patético permitirme incluso sentir algo por el.
Soy patética.


18 de agosto de 2014

A little clarity

Me siento mejor.
Poco a poco consigo ver algo de luz en mi camino. 
Es difícil,  sí.  Nadie dijo que sería fácil...
Aún tengo mis momentos de recaída en los que lloro sin parar durante varias horas. 
Aún me cuesta dormir por las noches y aún más levantarme por las mañanas. 
Aún me duele el pecho cuando llega un recuerdo a mi cabeza.
Aún me palpita el corazón cuando me hablas;  porque tengo que desempeñar mi papel de amiga; porque me cuesta decir adiós en las despedidas, sin un 'te quiero' , sin un 'te amo' al final de cada línea. 
Aún me cuesta sonreír de verdad, porque en realidad no siento esa emoción. Todavía no.
Aún me quedo mirando el teléfono esperando tu llamada para decirme lo mucho que me quieres, lo mucho que me necesitas y llorando por el gran error que cometiste aquel día.
Aún controlo mis impulsos de pegarte, de mandarte al otro mundo cuando me llamas de la forma en la que lo hacías antes porque así seguimos como los amigos que éramos en el pasado, eso dices...
Aún me repito que pude hacerlo mejor en su momento. 
Aún me repito que pudiste haberlo hecho mejor cuando todo terminó. 

Aún sufro. 
Aún lo veo todo oscuro.
Aún no veo futuro...

Pero pese a todo esto, pese al infinito dolor que siento... logro ver un rayo de luz en mi camino.
Es débil, sí. 
No se ve con mucha claridad en ocasiones pero,  algo es algo. Y para mí ese algo es suficiente.
Es más que suficiente...



11 de agosto de 2014

.

"Condujo por la carretera de la costa llorando.
Sabía que aquel amor era mentira.
Se había vendido para no hacerse vieja sola,
una mentira que la devoraría..."

hate me, please.

Odio todo.

Odio la forma en la que bebo, creyendo que así olvidaré gran parte de mi ser.
Odio la forma que tengo de llamar la atención sin quererlo. Sin desearlo o necesitarlo.
Odio respirar, ya que me confirma que sigo viva.
Odio existir, porque prefiero morir.

Me odio a mi.


4 de agosto de 2014

People always leave...

No me digas que no estoy sola
porque a las 2:18am en la mañana de cualquier día,
cuando estoy hundida en la oscuridad,
con la mente llena de pensamientos horribles, 
con la almohada empapada de lágrimas,
me siento en la cama
miro la habitación
y la única que está ahí, muerta en vida,
soy yo.
La única persona que me dice 'sigue adelante', 
soy yo.
La única persona que me escucha llorar,
soy yo.

No me digas que no estoy sola,
porque es mentira.
Estoy MUY sola...

.

- ¿Y esas cicatrices?

+ Son marcas de guerra.

- ¿Guerra? ¿Contra quién?

+ Contra mí misma.

( ... )

"...Y la fatiga sigue, y el dolor infinito."

¿Alguna vez has sentido que te has convertido en la peor versión de ti?
¿Esa caja de pandora con todas las odiosas y secretas partes de ti se ha abierto?
Alguien te molesta y en lugar de sonreír y continuar, ¿les respondes?
'Hola, es la Sra. despreciable.'
Estoy segura que no sabes de qué hablo.

3 de agosto de 2014

...

...
"Nunca sufrirás daño alguno. 
No por mi. Ni por nadie más.
 No mientras yo esté.
 Ninguna palabra mía te hará daño." 
...

30 de julio de 2014

Es curioso cómo nuestro pasado nos marca.
Cómo la persona que fuimos nunca se separa de la que somos.
Los fracasos y decepciones del pasado, incluso las victorias, se aferran a nosotros.
...Nos rondan como fantasmas, o nos visitan como viejos amigos.

29 de julio de 2014

hell

Dicen que el infierno es infinito. Que es nuestra peor pesadilla; el rostro de nuestra oscuridad. 
Pero sea lo que sea, o cómo sea; yo digo que está vacío. Y que los diablos están aquí.


28 de julio de 2014

...

Simplemente el mundo deja de girar.
El corazón deja de latir. 
Todo pierde su sentido...

26 de julio de 2014

...

Es evidente que hay cosas que lamento mucho.
Cosas que sin duda desearía borrar.
Cosas que cambiaría, si pudiera...
Pero todos tenemos que vivir con los efectos de nuestras decisiones.
Con las consecuencias de nuestros actos...

En este momento me despido de este capítulo de mi vida.
Y espero impaciente lo que vaya a venir.


What comes next

A veces me pasa de todo, y a veces nada.
Cuando pienso en mi vida y en quién soy yo... lucho por tener algo en lo que creer. 
Me repito que a la gente buena le pasan cosas buenas, y que todo se arreglará. Que todo irá mejor...

Lo que me hace sentir así, es que le tengo miedo al fracaso...
Todos luchamos. 
Es parte de la vida, de vivir... Pero en ocasiones resulta desesperanzador.

Y no tener a nadie que me ayude en estos momentos es lo peor.
...La soledad.
La abrumadora y negra soledad que hace que sienta que ya no queda magia en el mundo.

Sé que el futuro da miedo.
Que el mundo puede resultar amenazador. 
Pero debo saber que a veces, cuando las cosas parecen más desesperadas, la gente te encuentra. 
La ayuda está ahí fuera. 

O eso quiero pensar...


20 de julio de 2014

¿Creéis que soy falsa por sonreír aunque no desee hacerlo?
¿...Que suelte una carcajada aunque en realidad desee llorar. 
Que diga; "Sí,  estoy bien. Mucho mejor,  gracias" aunque por dentro esté destrozada?
No he vuelto a sentirme bien desde que ocurrió aquello.
No he vuelto a reír de verdad. Con ganas, con vida.
No he vuelto a sentirme realizada, viva...
...Y dudo que vuelva a sentirme así.  
Dudo que vuelva a sonreír. 
Dudo que vuelva a sentir...



Los segundos pasan, los minutos, las horas...
Los días siguen su transcurso, las semanas... y aún sigo aquí.  Desangrándome, perdiendo la vida segundo a segundo.
Las flores ya se han marchitado, lo que significa que debería de haberlo superado, pero no es así.
Mi corazón sigue latiendo, pero no del mismo modo que latía antes.
Ya no lo siento con vida.
Ya no lo siento con alegría.
Simplemente ya no lo siento.


14 de julio de 2014

Sé que te has ido. Y que no volverás. Pero he pensado que a lo mejor podría volver a verte. O hablar contigo, o escuchar tu voz... 
Hoy he vuelto a hacerme daño. Y no me lo merecía, y no sé por qué lo hice, pero lo hice. 
Yo me merezco algo mejor de lo que estoy sintiendo ahora, de lo que estoy viviendo...
Todos los días ignoramos lo verdaderamente roto que está éste mundo. 
...Y nos decimos que todo se arreglará...
Pero nada se va a arreglar. 
Eso lo sé ahora. 

Y cuando sabes eso, no hay vuelta atrás.


Me digo a mi misma que tengo que ser feliz.
Pero no me siento feliz. Y cuando intento cambiar, cuando intento recordar cómo se conseguía ser feliz no... no puedo. 
No siento alegría, no me siento con ánimo...
No siento nada. 


He estado pensando en la finalidad de todo esto.
En cómo alguien puede abandonar tu mundo en un abrir y cerrar los ojos para siempre.
Es triste... Y demasiado grande para pensarlo. 
...Y muy duro...
Se supone que luego tienes que seguir adelante, que tienes que aceptarlo. En fin, que sólo puedes estar triste tanto como duren las flores, y que luego hay que volver a contar chistes y a recordar los viejos tiempos.
Yo no tengo ningún chiste que contar.
Es mas, espero no tener que volver a escuchar nunca ningún chiste...
Y los viejos tiempos son solo eso; viejos tiempos que han  desaparecido.


Todo es falso. 
Sobre todo la idea de que a la gente buena le va mejor y que hay magia en el mundo y, que los mansos lo acabarán heredando todo. 
Hay demasiada gente buena que sufre para que algo así sea realidad.
Hay demasiadas plegarias que quedan sin respuesta.
Todos los días ignoramos lo absolutamente roto que está éste mundo.
...Y nos decimos que todo se va a arreglar, que todo va a ir bien... Pero no va bien.
Y cuando te das cuenta, no hay vuelta atrás. 
No hay magia en el mundo...


Alguien dijo una vez, que la muerte no es la mayor pérdida en la vida.
La mayor pérdida, es lo que muere dentro de nosotros mientras vivimos.
Podría decir quién lo dijo pero, a quién le importa eso...


Es interesante la forma de amar que tiene el ser humano.
El significado que tienen ellos de esa acción, de ese sentimiento...

Hasta donde yo sé, amar implica, según dicen, vivir prácticamente por y para esa persona.
Si la persona a la que amas está mal, tú también lo estás. E intentas ayudarla. Animarla. Hacerla sentir amada.

Amar implica sacrificarse por esa persona. 
Sin mirar atrás. Sin arrepentimientos, ya que hará un bien por dicha persona.

Amar... Dicen que es el sentimiento más maravilloso del mundo. Yo no tengo claro que sea así precisamente...
Amar es una vil mentira. Una trampa. 
Amando mueres.
Amando te rompes.
Amando dejas de ser la misma persona que eras antes... y pasas a ser otra marioneta de la vida...


¡Pero qué voy a saber yo! Yo no soy nadie para saber nada...
No vale la pena sufrir por alguien que no se lo merece. 
...Por alguien que no importa.
No vale la pena llorar océanos enteros.
Ya nada vale la pena...

13 de julio de 2014

this is our REAL end...

Duele.
Duele desprenderse de algo, de alguien a quien has amado con el corazón en la mano.
Duele cerrar ese libro. Terminar el capítulo que tanto duró, que tanto te marcó... 
Duele decir adiós.

11 de julio de 2014

game over

Y aquí estoy; a oscuras. Escribiendo bajo la luz de la luna.
Y aquí me encuentro; desangrando. Con el corazón en la mano.
...
Perder lo único que te da paz es doloroso. 
Tanto que pierdes el rumbo, el camino.
...
Nunca pensé que lo perdería. Aquello que me daba alegría...
Ahora solo veo oscuridad.
Tanta que no soy capaz de pensar. De reaccionar.


Imaginé que sería más fácil. 
Imaginé que no sangraría.
Imaginé que no moriría. 
...Que lo soportaría...
Pero no es así.
Es difícil.

Me desangro; Tanto que ya no tengo fuerzas. 
No siento fuerzas en los brazos, en las piernas. En nada.
Muero.

10 de julio de 2014

La tristeza me mata. 
Me consume.

Me devora...
Adiós a todo lo que he querido. 

He amado. 
He anhelado...

4 de julio de 2014

De pequeña me enseñaron que cuando se ama a alguien, se busca y se está con ese alguien.
Si tienes los medios necesarios para hacerlo, si es tu sueño estar a su lado, si se echa de menos a esa persona, lo menos que puedes hacer es buscarla.
Demostrarle que la quieres, que la extrañas, que te hace falta...

Eso me enseñaron.
En eso creo.

La vida ha seguido desde que lo aprendí. 
El mundo ha seguido girando.
Los años han seguido pasando... Pero, por ahora, no he visto a nadie hacerlo.
Extraño, ¿no?


Tantas palabras. Tantos supuestos sentimientos. Tanto supuesto amor... Y ninguna demostración.


go away...

Necesito salir de aquí. 
Respirar.
¡VIVIR!
Tanto drama ha terminado por agotar a la reina del drama.
Tantos desengaños.
Tanto dolor...

29 de junio de 2014

¿Alguna vez te has preguntado qué es lo que marca nuestro tiempo aquí?
¿Si realmente una vida tiene un impacto en el mundo? 

...O si importan algo las decisiones que tomamos.
A veces, para seguir adelante, tienes que volver atrás.

remorse...

El remordimiento llega bajo todas las formas y tamaños.
A veces es pequeño; como cuando haces algo malo por una buena razón.
Otras es mayor; como cuando fallas a un amigo.
Algunos escapamos de las punzadas del remordimiento tomando la decisión correcta.
Algunos no tenemos tiempo para arrepentirnos porque miramos al futuro.
A veces tenemos que luchar para hacer las paces con el pasado.
Y a veces enterramos nuestros remordimientos prometiéndonos que cambiaremos de forma de ser.

Pero nuestros mayores remordimientos no son por las cosas que hicimos, sino por las que no hicimos... Cosas que no dijimos y que podrían haber salvado a alguien que queríamos.
Sobre todo cuando vemos la oscura tormenta que se precipita en su camino.


Archivos de mi pequeño mundo.

☼

INTENTO ESCRIBIR MIS MEMORIAS.

ESAS QUE TANTO ME HICIERON SENTIR.

PERO TENGO UN PROBLEMA; NO SÉ QUÉ PALABRAS ELEGIR...