¿Cuidarme?

Já. No me hagas reír.
No tengo ganas de nada. De reír, de vivir... Y mucho menos tengo ni tendré ganas de cuidarme. Por favor...
Si la vida de por sí es dura, no podrías imaginar cuán dura me está resultando en estos momentos (en estos momentos, por no decir en cada momento, a menudo... Siempre).
Estos días todo se desmorona... Mi propio mundo me traiciona. Todo es... Es, que no es poco.
Dos semanas... tres semanas. Y, después, un mes entero. UN MES.
¿Por qué no terminas de matarme de una vez por todas? ¿Por qué me mantienes con vida, si es obvio que no sirvo para nada... que soy un estorbo...?
Te quiero, te amo... Lo eres todo y más. Eres mi puñetero mundo, ¿sabes? Eres mi todo. 
No soy NADA, absolutamente nada sin ti. 
Joder. ¡JODER!
Pero... me siento sola, perdida. Estos días... estas semanas... Me siento nada. Nuevamente esa sensación tan desagradable, tan aturdidora y en ocasiones tan... majestuosa... me acompaña.
 Aquí está. Junto a mí.

Desaparecer

¿Cómo querer a alguien que nunca has visto? A quien nunca has tenido la oportunidad de abrazar, de amar... de pasar el tiempo con el, con ella...
¿Cómo soportar una pérdida tan grande? Saber que ellos están destrozados. Que después de que desapareciera llegaste tú como método de consuelo pero que, cada año, cada aniversario... Él está presente. Ella está presente. En sus vidas, en sus corazones. En tu corazón.
Nunca tuviste la oportunidad de saber cómo fue. De conocer su carácter, oír su dulce risa, ver y admirar aquella gran sonrisa de la que ellos hablan que tenía y, que lamentablemente, tú nunca tuviste la oportunidad de ver debido a si ida, a su marcha...
Desaparecer.
¿Cómo saber qué se siente? ¿Cómo imaginarlo? ¿Con qué compararlo?
No se puede...
Simplemente tiene que ocurrirte para que sepas lo que todo ese sentimiento conlleva... Y, da gracias, muchísimas gracias a que nunca te ocurra, porque si pasa, si te ocurriese tal acontecimiento en tu vida, sería... Sería... 
Da gracias... Y que nunca tengas que continuar la frase y acabarla; "Sería..."

*[.¡YOU!.]*

Estupideces momentáneas que parecen comerte el coco hasta perder el sentido de la realidad.

No hagas caso de las locuras de la niña que está mal, pues como sabes, lo que le falta ya se lo darás.

TÚ.

¿...The end...?

¿Recuerdas ese sueño en el que ella se clavaba el cuchillo y empezaba a sangrar, en el cual acto seguido sintió paz?
¿Lo recuerdas? (...). Puede que algún día ocurra de verdad. No sé por qué, pero lo veo venir.
Ocurrirá. Y será el fin.

Me siento... decepcionada. 
No sé si es para tanto pero, es como me siento en estos momentos...
La verdad es que hoy no quiero saber nada de el... Seguramente luego cambie de opinión, que desee con todas mis fuerzas verle, abrazarle, besarle... que desee no separarme nunca de él, como hago cada día, pero, ahora... Ahora simplemente no quiero saber nada de nadie y mucho menos de el.
Sí, reconozco que soy tonta, que no tengo derecho o lo que sea, pero no puedo hacer nada, soy así y seguiré siendo así hasta el fin de mis días.

Se encontraba sola. 

Estaba mal; mezclaba tristeza, rabia, ira... Ganas de hacer algo, nada bueno, sobre todo de matar.

Quería matarlo. Acabar con el. Terminar con el caótico y continuo sufrimiento al cual la había llevado desde un principio.

Parpadeó una vez, dos... y a la tercera vez tenía un cuchillo entre sus manos. No sabía cómo había llegado hasta ahí, pero lo tenía.

Las lágrimas recorrían su rostro, eran lágrimas llenas de rabia, no de tristeza.

Lo levantó, se lo colocó en frente... Miró hacia delante y con toda su fuerza se lo clavó en el vientre. 

...Acto seguido... sólo sintió paz. 

Veía la sangre recorrer por su cuerpo. La tocaba, la sentía. Le gustaba...

♥ Felices 3 meses con esto que llamas Vane ^^ 18·4·11 ♥

Sí, he cogido tu frase, la cual originalmente sería: "Felices 3 meses con esto que llamas Dani ♥ " y cuya respuesta ha sido: "Con esto no, eres más que un objeto ^^ "
Tres meses ya. Tres meses juntos, al menos como pareja (oficialmente).
Hoy hace tres meses nos encontrábamos en tu habitación, mirándonos fijamente a los ojos.
Hoy hace tres meses me dijiste que debíamos quedar más adelante para que me pidieses salir; para pedirme que sea tu novia.
Recuerdo que te respondí: ¿Hay que planificarlo para que me lo pidas? y fue cuando entonces me dijiste: ¿Quieres ser mi novia? ...
Sonreí tanto que me parecía increíble poder ser tan feliz en menos de un segundo... Obviamente respondí que sí, no lo dudé ni un segundo, ni un momento... Era lo que más deseaba, lo que tanto esperaba.

¿Qué puedo decir que no te haya dicho ya?

Desde que te conocí, aquel 26 de Noviembre, supe que tocarías fondo en mi corazón... que me dejarías huella y, ¿sabes qué? Lo has logrado, y lo mejor de todo es que aún sigues haciéndolo, no solo como amigo, mi mejor amigo, sino también como mi novio, mi ángel, mi vida, mi todo♥ 

Porque sólo tú consigues que sea realmente feliz. Sólo tú haces que vea lo bueno y lo bonito de la vida... Sólo tú me das fuerzas para seguir día a día.

Dentro de unas horas nos veremos, pasaremos un día entero juntos, un día que no cambiaría por ninguno... Otro día que añadir a días preciosos y perfectos (dentro de lo imperfecto) junto a ti.

Hace unos pocos minutos estábamos hablando y, ya te echo de menos... 

Te amo mucho, muchísimo. Tanto, tantísimo. 

Gracias por estos maravillosos tres meses junto a ti. 

Gracias por estos tres meses llenos de alegrías, sonrisas, paseos, besos, experiencias, más besos, más experiencias, más alegrías, más sonrisas... MÁS AMOR... más de todo.

Gracias por todo.

Gracias por estar junto a mí, por no abandonarme. Por seguir conmigo, a mi lado, apoyándome, amándome, cuidándome...etc. Gracias por todo.

Felices tres meses, mi pequeño Pequiss. 

Brindo por estos tres meses y por los que nos quedan por vivir juntos, porque, ¿sabes qué? Viviremos muchos, MUCHÍSIMOS más.

Como sueles decir: "Ésto no es sólo un simple amor de adolescencia, es mucho más". Y, sí, es MUCHO MÁS que eso. Muchísimo más.

Te amo, y siempre lo haré, Siempre.

Felices tres meses.

♥ Pequiss&Nessie 4ever&ever ♥ 

¿Nos... duchamos?

Recuerdo la primera vez que nos duchamos juntos... Tenía tanto miedo, sentía tanta vergüenza...
Recuerdo las primeras gotas de agua recorrer mi cuerpo, el tembleque que me produjo, la sensación de alegría y cosas raras que vino como si fuera uno.
Te recuerdo a ti, empapado, con una sonrisa que tan solo desprendía enorme felicidad, sensación de paz... ¿y sabes qué? Me transmitiste todo aquello de golpe, fue entonces cuando me abrazaste tan fuerte que pude escuchar los latidos de tu corazón.
Aumentaba y disminuía a la vez...
Cuando te besaba su velocidad se multiplicaba, cuando te miraba a los ojos también... Siempre aumentaba.
Recuerdo la espuma del gel. Nuestro pequeño juego que hicimos con el. Cómo se introdujo en mi nariz y no paramos de reír hasta pasados los minutos.
Recuerdo, cuando me dijiste que me girase para echarme gel en la espalda. Al principio no quería, pues me moría de los nervios y la vergüenza. Pero, después... desconecté y me dejé llevar por el momento, por aquel maravilloso momento.
Lo recuerdo todo como si hubiese sido ayer.
Sólo ducharnos. ¿Qué otro chico haría eso? ¿SÓLO ducharse con su novia?... Sin hacer nada más, nada sexual.
Sonará tonto e incluso idiota pero, fue un gran paso para mí. Un nuevo camino que seguir junto a ti.

¿Recuerdas esas mariposas en el estómago? Aún siguen aquí.

Han invadido todo mi mundo y ya no solo están dentro de mí, porque las desprendo, muestro lo que tengo, lo que siento...

Cuando diga que no me importa lo que hagas con tu vida, que yo no pinto nada en ella, que si por mí fuera estaría a miles de kilómetros de distancia de ti... Que ojalá no te hubiese conocido nunca, que eres lo peor que me ha podido pasar en toda la vida...
...Que no te quiero y que nunca lo he hecho, que no supones nada para mí. Que tan solo eres la pieza menos importante del puzzle. 
Que te odio a más no poder...
Cuando te diga todas esas cosas y más, has de saber que estoy mintiendo. Que nada es cierto y que la verdad es todo lo contrario a lo que dicen mis palabras.
Si lo hago, si miento así, es por algo que me ha llevado a hacerlo. No sé qué, aún no lo sé; pero cuando ocurra, no me creas. Por favor, por favor, no lo hagas.
Cuando te mire con cara de odio y asco... repugnancia y desamor... Cuando lo haga tan solo gira la cabeza y no observes esa mirada.
No creas nada de lo que digo. No lo hagas, pues como ya he dicho, algo o alguien me habrá llevado hasta el punto de hacerlo, de decirlo... O bien porque creo que será lo mejor para ti, o bien porque habré fallado de alguna forma u otra.

Sólo TÚ

Sé tu misma. Cueste lo que cueste sé quien  eres realmente y defiende lo que crees, lo que amas, lo que dices...

SÉ TÚ.

No importa lo que digan los demás. No importa si se enfadan, si no les gusta como eres... no importa nada.

Sé tú.

Sólo TÚ.

I need you...

Lo necesito a mi lado... Todo se desmorona si no lo tengo en mi regazo.

I need you, Pequiss. 

Solo dame un abrazo, es lo único que necesito para volver a ver lo bonito del infierno en el que vivo cuando no estás a mi lado... Cuando no te encuentro aquí, cuando no estas junto a mí.

Te amo, mucho, muchísimo.

...

MÍRAME A LOS OJOS Y DIME QUE NO ME QUIERES,

HE AHÍ CUANDO CULMINARÁ MI ASQUEROSA VIDA.

AQUELLA A LA QUE CURASTE HE HICISTE QUE SIENTA COSAS INIMAGINABLES,

AQUELLA QUE UNA VEZ VOLVIÓ A SONREÍR GRACIAS A LA MAGIA QUE LE REGALASTE,

AQUELLA QUE SE QUEDA SIN LUZ AL DECAER AL INFIERNO EN EL QUE YA HE ESTADO ANTES...

MÍRAME A LOS OJOS Y DIME QUE NO ME QUIERES,

HAZLO Y, SERÁ EL FIN DE LA PEQUEÑA NIÑA VULNERABLE QUE UN DÍA VISTE VIVIR Y SER FELIZ.

Siempre tuya.

SIEMPRE,

Nessie.

Haz todo lo contrario si me quieres.

Dime que me amas, que soy  lo mejor de tu vida,

que sin mi no eres nada y conmigo lo eres todo.

Dime... Dime si soy lo bastante buena para ti.

Si merece la pena seguir conmigo,

si vas a pasar el resto de   tu vida... conmigo...

Tan solo quiero salir, vivir, sonreír, cantar y cantar hasta quedarme sin voz... solo quiero vivir y ser feliz.
En ocasiones pienso que si cantara más a menudo mi mundo no estaría tan oscuro ya que ocuparía mi tiempo en algo productivo pero, como todos sabemos, no soy demasiado buena como para hacerlo.

ODIO LA VIDA.

ODIO MI VIDA.

Un lugar especial.

Encuentra un lugar, uno especial en el que te sientas real, bien, feliz...
Ahora conservalo, cuídalo.
Ve ahí siempre que necesites evadirte, hablar contigo misma, con la soledad...
No es tan mala como dicen, sino todo lo contrario; es una fiel amiga que en ocasiones te ayuda, pero, en otras, es cruel como ninguna. Solo si permitimos que lo sea.
Muestra ese lugar tan sagrado solo a quien creas necesario. A esa persona que te quiera y te cuide con su vida.
A tu VERDADER@ amig@, a tu novi@... A alguien real. Es el único requisito que ha de llenar. 

Un segundo juntos

Todo a cambio de un segundo juntos; porque cuando todo empieza a ir mal, lo único que deseo es volver a tu lado y abrazarte fuerte. 

(...).

El suicidio no es la solución.

Pensar mal tampoco.

Vivir en continuo sufrimiento menos.

Y... si nada de eso es bueno, ¿por qué estoy rodeada de ello?

Be strong! 

...I can't...

Siento que las pierdo. (...) Me lo tengo merecido.
Por más que lo intento no consigo mi objetivo, por más que voy contra corriente ella puede conmigo.
¿Tan difícil es comprender que lo amo y que quiero estar SÓLO con Él todos los días de mi vida?
¿Tan malo es? No es justo pero, es lo que siento... lo que quiero.
Siempre he estado sola en mi vida. Siempre. 
El año pasado empecé con vosotras. Doy gracias al haberos conocido pero, lo digo, no soy perfecta. No puedo.
Os hago daño o, si no es eso, os molesto de alguna forma u otra.
Lo siento.
Lo amo. Lo amo y, siempre, SIEMPRE lo haré.
Por él estoy dispuesta a romper algunas  de mis reglas, como la de casarse. 
Yo, sinceramente, no creo en eso pero, por él, con él, estoy dispuesta a dar ese gran paso. Casarnos...
Igualmente tener hijos (solo una chica, claro ^^) Siempre he sabido que adoptaría, pero si él quiere que tengamos un bebé juntos también estoy dispuesta a hacerlo, con el. Junto a él. 
Envejecer a su lado.
Todo con el. Todo junto a el. TODO.

Me siento tan ridícula diciendo todas estas cosas... 

Soy... PENOSA.

I'm sad... Sniff... =(

Me ha perdonado, pero, ¿quién ha dicho que lo necesitara?
Hice lo mismo... ¿Bien por mí, no?
Los sucesos del pasado se han quedado allí, guardados, enterrados y puede que incluso olvidados. 
Vamos, no seamos egoístas... aquello NUNCA se podrá olvidar. 
Es eso de: se puede perdonar, pero no olvidar.
Obré mal, obré bien... no lo sé. 
¿Cómo te sientes? Pues, bien. 

Asshh... 

Por vosotros...

Por toda esa gente que alguna vez nos han hecho reír a través de una pantalla. 
Con quien las horas se pasan volando y una eternidad es esperar a que volviera. 
Porque una risa vale más que mil palabras... Y un amigo que te haga reír no tiene precio.

...

¡Qué difícil es sonreír cuando no tienes motivos algunos para hacerlo!
...O si lo tienes, está demasiado lejos como para conseguirlo.
Esos días que se repiten y se repiten. Tristezas que no se acaban hasta que lo ves. Ilusiones de vivir que renacen al sentirlo otra vez.

"Tras el espejo..." Capítulo XI

Una vez en Nueva York, Samantha empezó con el duro trabajo en el que se había metido ella sola; la organización de la boda de London.
Comenzó con el envío de invitaciones; algo tarde ya que la boda era dentro de dos meses.
-Sam -dijo Stefan al entrar en su despacho- recuerda que a las doce tienes cita con el modisto de tu hermana.
*Gracias, Stefan.
Por favor, necesito que me eches una mano.
-Claro, ¿en qué te puedo ayudar?
*¿Podrías llevar estas invitaciones a correos, por favor?
Soltando unas carcajadas, Stefan contestó que si.
-No te preocupes, yo lo termino y las envío. Vete ya, o vas a llegar tarde.
*Muchas gracias. Te debo una.

Hacía un mes que London no veía a su hermana.
A parte de la boda y el gran retraso que llevaba, estaba preocupada por ella debido al accidente que tuvo y la vuelta de Damian a su vida.
-Empezaba a echarte mucho de menos, hermanita -dijo London mientras abrazada a Sam- Gracias por haber venido.
*¿Estás de guasa? No me lo perdería ni en sueños. En fin, ¿a quién no le hace ilusión hacerse un vestido a medida en una de las mejores tiendas de todo Nueva York con su hermana?
-Tan adorable como siempre.
Me han dicho que te encontraste con Damian en San Francisco (...).
*Sí. Resulta que su madre también estaba en el hospital. Está muy enferma y es como si viviese ahí.
Hice buenas migas con ella.
-¿Ha supuesto algo para ti su regreso?
*No, London -contestó casi enfadada- Lo ocurrido en el pasado ya está hecho, no hay vuelta atrás.
Damian sólo investiga al hombre que intentó matarme, nada más.
 -Vale, no te pongas a la defensiva.

Después de horas de charla y encaminadas a la discusión, terminaron con risas y sus respectivos vestidos en las manos.
Al fin y al cabo lo que verdaderamente importaba en esos momentos era la boda.

"Samantha, siento interrumpir la cita con tu hermana pero, ha ocurrido algo bastante grave.

En cuanto escuches éste mensaje dirígete a la casa de mi tío Salvatore. 

Es muy importante".

To be continued...

PD: Perdonad la tardanza al publicar el siguiente capítulo. He tenido varios percances que me impidieron poder hacerlo; como la falta de entusiasmo y otras cosas ^^

Lo siento otra vez. Espero que os haya gustado y permaneced atentos al siguiente capi.

Un beso muy grande.

†

I HATE ME

I HATE BE ME

I HATE MY LIFE

I WANT TO...

Depresiva-psico activa

¿Qué rallos me ocurre ahora?
¿Por qué estoy así, tan... depresiva? 
...Con ganas de llorar y no hacer nada. Ganas de irme y no volver jamás. Sin mirar atrás, sin girarme para ver tu rostro una vez más.
Ganas de morir y decir adiós. Con ganas de sufrir, aunque en ello ya estoy.
No encuentro solución, ni salida ni mención; solo rabia, desesperación y opresión.
Ayuda es lo que necesito y nadie me la da.
Solo un tipo de ayuda creo que me puede salvar...
Depresiva-psico activa es como estoy ahora. Depresiva y esquiva, como normalmente me encuentro y... sola.

Mis pequeñas gotitas de cristal han vuelto... empapan mi rostro, lo llenan de sufrimiento.
PD: Aún huele a sangre, y cada vez va en aumento.

Sniff...

Lo echo tantísimo de menos...

Huele a sangre...

Día interesante; sorpresas, alegrías, emociones, sonrisas, besos, más sonrisas, más de todo...

But, now...

...Huele a sangre. 

El ambiente se ha vuelto tenso, muy tenso; hasta el punto de empezar a oler a sangre, otra vez.

¿Por qué ha callado? (...). ¿Tiene derecho al no gustarle la idea? ¿Tiene algún derecho?

Ha hecho lo mismo, solo que de una manera un tanto diferente, pero en su totalidad lo mismo. 

Yo... no hice nada. 

He de decir que me siento algo... ¿decepcionada? No sé si es la palabra correcta pero es la que utilizaré por ahora. 

¿Por qué ha callado? ¿Por qué no me dijo nada? ¿Por qué?

(...).

Estoy... deprimida. Puede que triste. No, lo retiro, estoy MUY triste. No sé si debería estar así, puede que no sea nada, pero lo estoy... Simplemente lo estoy.

¿Furiosa? No lo sé.

Solo que responda a mi única pregunta: ¿Por qué?

Huele a sangre, otra vez...

Esto va dedicado a la persona más hermosa del mundo entero; Mum ^.^

Ella, la que siempre escucha mis tonterías. La que habla conmigo cuando estoy triste... la que me dice: "Ánimo, tú puedes" cada vez que estoy a punto de tirar la toalla.
Esa personita que tanto se parece a mí. La que tiene un gusto exquisito a la hora de vestir. A la que le digo: "Vaya, cuán razón tengo al decir que saliste a mí. Mírate, estás preciosa." y responde: "¿No querrás decirlo al revés? Tú saliste a mí. Yo siempre he vestido muy bien"  Y contraataco con un: "Oh, es cierto. Tú eres más mayor que yo, mami" =) 
Cuántas risas nos habremos echado juntas. 
Lo bien que nos lo pasamos yendo de compras, limpiando la casa mientras escuchamos música y cantamos como locas cuando estamos solas. Haciendo tonterías, viendo la TV y conversando... Tan happys =)
La... PAZ que se respira al darnos cuenta de que ese señor no está. Todo está tranquilo. Todos estamos felices. ¡FELICES DE VERDAD!
Esa persona que sabe todo sobre mí. Mi mejor amiga, mi mejor oyente, mi mejor consejera... la mejor en todo.
Porque aunque sea fría como el hielo, sé que en el fondo y no tan en el fondo es dulce y sensible. Aunque diga que no le van las cosas de pareja sé que un poco sí; porque cuando tengo problemas con Pequiss, mi novio, cuando discutimos o hay "malos royos" ella siempre está ahí para aconsejarme, ayudarme... Decirme y convencerme de llamarle para hablar o quedar con él y así intentar solucionarlo todo... escucharme (aunque no siempre me preste atención) ^.^

Recuerdo una vez... discutimos y estuvimos dos días sin hablarnos... Me sentí tan... vacía. Tan mal. Tan sola... Ella es la que más cerca está de mí. Ella, mi madre...
La quiero tanto. ¡LA AMO TANTO! 
Esto va dedicado a la persona más hermosa del mundo entero, mi madre ^^ 

TE QUIERO, MAMÁ.

Otro día en el que despierto y no te tengo...

Otro día en el que deseo no despertar hasta poder besar tu dulce cuerpo... poder abrazarte y no volverte a soltar.
Solo tenerte. Solo sentirte. Solo vivir junto a ti cada segundo de mi vida.

Hola infierno. Hola noche.

Cuando las palabras ya no sirven y toca irse... los actos no funcionan y salir del medio cortándose las venas o tomando Diasepam no son la última opción que tienes.
Aún me encuentro aquí, en el infierno. Puede sonar sarcástico pero siento frío. Frío y dolor.
Dolor.
Para mí no supone nada el dolor. No duele. Nada duele. 
Ahora todo se ha quedado en nada. Nada es lo que me queda. Nada es como me siento. No soy nada.
No podré disimular durante mucho tiempo el daño que me he causado. 
Algún día alguien se dará cuenta y empezarán las preguntas. He ahí cuando responderé: nada, el gato. 
Una pena que no tenga gato Ö.ô
Hice un juramento. No sé si es válido porque no recibí respuesta alguna; es lo que tiene cuando lo haces vía mensaje privado en tuenti ^^
Le juré que no volvería a hacerlo... Ahora me arrepiento de ello, pues no soy tan fuerte como pretendo.
Sueño que estoy contigo. Sueño que no lo hice. Sueño que no duele. Sueño que desaparezco...
¿Hará alguien algo por mi salvación? ¿Espero al Green Hornet? ^-^ 
Mi meta hoy es no dormir... por ahora voy bien :)
Seguramente me pase toda la noche escribiendo, a parte de ver pelis que no puedo ver en el cine ya que no produzco. La vida del estudiante =)
¿Vosotros dormís, Bloggers?
Si es así... espero que tengáis dulces sueños.