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25 de septiembre de 2016

...

I hope that someday I could finally
 see you. And maybe have the
 occasion to hold you in my arms.

Me pregunto qué dolerá más; la indiferencia de esa persona que alguna vez significó el mundo entero para ti, o el hecho de saber que le diste un lugar tan importante en tu vida a alguien que simplemente nunca lucharía por ti.

24 de septiembre de 2016


"Y cuando más te duela el corazón,
resiste, ten fuerza. Sopórtalo todo 
y ponle cadenas a esos instintos
masoquistas. Aguanta un poco más,
sólo un poco más, porque cuando más
duele siempre está a punto de
sanar." 


Call it "X"

Llámalo "X".
"X" es un sentimiento, un estado, una nueva filosofía de vida.
Si "X" se desvía, lo demás se desvía. Pero no se va a la deriva, pues continúa con vida.
"X" es una sonrisa. De esas que alegran el día. Esas que te calman la vida.
Si "X" se estremece, tú lo das todo para que esté bien.
"X" eres tú, "X" soy yo. "X" somos todos rodeados de la calma que nos proporciona respirar con tranquilidad.

Llámalo "X".
"X" es una brisa fresca, un estado mental. Algo Zen.
"X", en realidad, es vivir hoy, no mañana. Es ahora, es tranquilidad. Porque "X" es paz y yo he sabido dominar mi estado mental.

Ella intenta hacerlo todo bien. Desde que abre los ojos hasta que los vuelve a cerrar.
Intenta hablar bien.
Intenta pensar bien.
Intenta obrar bien.
Intenta comunicarse bien.
Intenta vivir bien.

Lo intenta todo. Siempre. Cada minuto, cada segundo lo invierte en hacer las cosas como ella piensa que está bien.
Con criterio, con cabeza, con sentido común, pero bien.

Hace un tiempo tomó una decisión que creía era lo mejor, que era lo correcto.
Continúa pensando que hizo bien, pero hay días, como este, en el que algún que otro pensamiento se escapa y al quedar libre deja volar su imaginación. Es entonces cuando surgen cuestiones como las que debate hoy; ¿Fue lo mejor? ¿Obró bien? ¿Hirió a alguien sin darse cuenta? ¿Se precipitó?
...
Lo hizo bien. A la larga fue lo correcto.
Como dije antes, era una situación insostenible. 

+

Llevo mucho sin escribir acerca de mis vivencias actuales... 
Antes las plasmaba sin pensar. Las palabras salían sin más. Pero ahora... ahora todo es diferente.

Con el tiempo he visto quién se queda y quién no. Quién regresa por unos días, quién se aprovecha, quién me hiere, quién ataca desde la oscuridad, quién sonríe sin maldad, quién critica por criticar, quién dice estar y nunca estar, quién juega, quién no, quién habla por hablar, quién promete para callar, quién no cumple, quién, en la medida de lo posible, más o menos sí.

Con el tiempo y desde siempre he visto cuánto he perdido, cuánto he ganado y, sopesando detenidamente mi situación, estoy mejor sola, en mi mundo, en mis pensamientos, en mi cubículo. Sola. Estoy mucho mejor así ahora que como estaba al principio de año.

¿La diferencia? Soy un poco más feliz. Estoy más tranquila. Me despierto sin tanto peso en los hombros; sin tantas ralladas, sin tantas cosas que pensar, sin tantos problemas.
Ahora puedo decir al 78% de seguridad que me conozco mejor. Puede que un poco menos, puede que un poco más, no lo sé. Pero noto que me conozco más.

Reconozco que era una situación insostenible.
No sé en que momento exacto me di cuenta de que no podía continuar así, pero lo cierto es que lo supe desde el principio -contradicción donde las haya-.


Que estés pasando por un mal momento en la vida no significa que sea el final.
Siempre hay algo por lo que dar las gracias; convertir lo negativo en positivo.
Llegué a un punto en el que me comía todo lo negativo que hay en mi vida, empecé a verlo todo muy negro y sentí que todo aquello podía conmigo. Pero cuando recapacité y me centré en mí misma vi que realmente tenía mucho por lo que volver a levantarme día sí y día también.
Creo que al final fue terapéutico tocar fondo, porque es en los peores momentos cuando te das cuenta de quién eres, qué quieres y qué harás para coger nuevamente los mandos de tu vida.


4 de septiembre de 2016

No hay mano amiga. No hay hombro en el que apoyarse. No hay consuelo. No hay sonrisa. No hay nadie que te escuche. No hay nadie que te ayude. No hay nada. Absolutamente nada.
¿Qué hay? Pena, llanto, soledad, melancolía, tristeza, vacío, trastornos, 
Porque ese intento de mantenerme en pie desaparece cada dos por tres.
Porque es difícil vivir cada día, despertar cada día. Sobrevivir cada día.
Porque aún más difícil es levantarse y mantenerse en pie. Y arrollador encontrar a alguien que te de esa paz y respiro que tanto necesitas.
Porque cuando estás en la mierda nadie se da cuenta. Nadie aparece. Mas sin embargo cuando brillas y todo parece ir a tu favor son los demás quienes quieren que compartas tu dicha y amor.
Amor.
HAMOR.
Creo que no ha podido existir nunca palabra más falsa y llena de contradicciones que esa.
Nunca.

3 de septiembre de 2016

Me di cuenta que esperarte significaba perder mi propio tiempo.
Me di cuenta que perdía mi vida.
Me di cuenta de que todo pasaba, que todo giraba, que todo cambiaba, menos la mía.
Mejor tarde que nunca, decía.
Mejor tras siete meses que dos años. 
Mejor que volver a perder la vida.

...

"Me fui y no hizo nada para detenerme.
Ahí fue cuando entendí 
por qué el mar arroja cosas a la
orilla y jamás las reclama...
Porque no le importan."

16 de agosto de 2016

Ella puede con eso y con mucho más.
Parece como si hubiera olvidado todo lo que ha pasado, por todo lo que ha vivido, todo lo que ha sufrido y ha superado.
¿Ésto? No es nada. No es absolutamente nada.
Ella puede con eso y con mucho más. Reprima o no reprima. ¡Vamos! Es ella. Simplemente es ella...

15 de agosto de 2016

...
Caricias, verdades y mentiras.
Así es la vida; aunque duela hay que sonreír.
...

9 de agosto de 2016

No sé cómo volver a sentirme bien, esa es la verdad.
Hago lo posible por recuperar esa chispa que había en mi, esa sonrisa que aún en tiempos malos me hacía sentir segura y esperanzada, esa... no sé. Esa gracia que había en mi.
He intentado todo lo que he podido y aún así continúo en la línea mala. Continúo a la deriva. Perdida...

7 de agosto de 2016


A veces pienso que voy a desaparecer, y que nadie se dará cuenta. Puesto que no soy como un coche que se pueda reparar; nunca funcionaré bien.

10 de junio de 2016

...

Es irónico tener el don de la palabra pero cuando más lo necesitas la cagas.
He llegado a la conclusión (algo tardío), de que si tengo que pensar tanto cómo elegir las palabras contigo, cómo unirlas para que suenen bien, cómo expresarme con cuidado y demás detalles, algo estaré haciendo mal, puesto que no debería ser así.
No debería tener cuidado e ir con pies de plomo para expresarme. 
No debería escribir, eliminar y volver a escribir una estúpida frase para que esté limpia de posibles segundas.
No debería limitar mi nivel de sarcasmo.
No debería limitar mis emociones. Controlarlas sí, cortarlas no.
No debería cohibirme por "cómo reaccionará". 
No debería hacer tantas cosas que he estado permitiendo... 

Así que lo hice. Lo corté y... ¿Y ahora qué? Absolutamente nada. No hubo nada.
No sé si por mi, no sé si por ti, por los dos. Pero así fue. No ocurrió nada.
Y así continúo. Junto a la nada.


1 de junio de 2016

...

Y luego piensas, porque piensas. PUEDES pensar. Y es entonces cuando te vienen todas esas cosas a la cabeza.
Tales como que te amargas por amor al arte. 
Cosas como que esa otra persona lo ve todo bien.
Cosas como que solo tú y nadie más que tú lo ve todo mal.
Cosas como que eres inútil.
Cosas como que podrías estar de maravilla.
Cosas como que no hay razón para estar tan hundida en la mierda.
Cosas como esas, y luego... ¿Luego qué? Luego nada.
Nada porque eso de ser positiva no va contigo.
Nada porque no sabes estar bien.
Nada porque eres la persona más infeliz que he conocido.
Nada porque tienes mucho para estar bien a ojos de los demás pero sin embargo, para ti no lo es todo, puesto que no eres feliz.
Nada porque... Porque...
Porque sí. Porque no.
Porque terminó la canción y aquí seguimos. Debatiendo entre si debemos estar bien o hay razones para estar mal. Pero aunque encontremos una luz, siempre encontramos la oscuridad.
Y es ahí, querido amigo, donde comienza tanta calamidad.

...

Creo que me estoy convirtiendo en la dama de hielo, más;
Ya no vivo, sobrevivo.
Ya no respiro, TOMO aire.
Ya no sonrío, enseño una mueca.
Ya no siento, aborrecio.

Todo cuanto me rodea me da asco, ganas de vomitar, ganas de dejar de existir.
Cada día ansío volver a la cama; las mañanas son pésimas. Me despierto y aún sin sueño me quedo en ella, deseando no coexistir con nadie, deseando no ver a nadie, deseando estar sola. Sola.

Definitivamente soy la nueva dama de hielo.
Definitivamente es mi nuevo yo, y definitivamente me da igual. Aunque, bueno, prefiero que me de igual estando sola, puesto que las personas me producen una alergia incontrolable. 

Exacto. Esa soy yo.

25 de mayo de 2016

heaven

Solo quiero un poco. Un trozo de ese... cielo. ¿Tanto pido? 
Sentir o dejar de sentir. 
Respirar, perder el aliento y encontrar esa bocanada de aire en el último momento.
Desconectar del mundo, ser yo. Solo yo.
Solo quiero sentir un poco de esa libertad. Abrumadora y encantadora libertad que recorre cada milímetro de mi cuerpo cuando... creo tocar el cielo.
El cielo.
Tan lejos, tan cercano  e inalcanzable.


19 de mayo de 2016

Pobre, pobre niña pequeña.
Tan madura e inexperta.
Tan inmadura y conocedora de tantas calamidades.
Oh, pobre, pobre niña pequeña.
Dime de una vez qué hacemos contigo,
Dime de una vez que podemos contigo y que lo podremos superar.

16 de mayo de 2016

V

Su fe hacia la humanidad se va deteriorando cada vez más.
Ya no hay luz en su interior.
Ya no hay esperanza.
Ya, prácticamente, no queda nada...


15 de mayo de 2016

El silencio es un espacio, una oquedad donde nos refugiamos pero en el que no estamos nunca a salvo.
El silencio no se termina, se rompe. 
Su cualidad fundamental es la fragilidad y el epitelio sutil que lo circunda es transparente: 
deja pasar todas las miradas.

mp

Me defino como una persona apasionada, que lo da todo cuando cree que puede haber algo más. Algo que no todos pueden notar.
Ese puede ser uno de mis mayores defectos...

He intentado hacer las cosas bien. De verdad que lo he intentado. Pero ahora me pregunto si realmente vale la pena tanta calamidad, tanta maldita lágrima y tanta pérdida de fe.
Cada vez que vuelves planeo hasta el mínimo detalle de mi comportamiento, lo que diría en X situación y así sucesivamente. 
Luego te veo y a la mierda todo.
El problema es... es que espero lo que no debería esperar.
Intento convencerme para solucionarlo, para pasar, para no esperar nada pero... ¡Qué puedo decir! Soy idiota.
Me encanta cuando coexistimos en el mismo punto. Desconectar, reír, respirar. Vivir en el aquí y ahora.
Luego llega el problema del interés. Que pese a que jure y perjure que sí, yo veo que no. Porque los actos lo dicen todo, ¿no? Los actos fallan. Sus actos, sus estúpidos actos me matan.
Y NO. ¡¡¡¡NO QUIERO!!!! Pero lo hacen, y estoy en ese punto clave; el que me dice si continuar o retirarme porque ya no sé qué más puedo hacer. Porque no tengo tiempo para estar mal. Porque estoy harta de estar mal. Porque sí. Porque creo que no merezco tanta mierda. JODER.

Lo sé, soy patética. 

Estás tan sola, 
tan jodidamente sola que hasta la soledad, 
tu mejor amiga, 
te abandona.

Y siempre estoy ahí para los demás. Siempre. Cada día, cada segundo. 
Aunque no pueda, aunque no tenga tiempo, aunque tenga mil cosas que hacer para ayer, siempre, SIEMPRE estoy ahí.
Sin embargo para mi...
Estoy sola, muy sola. Tanto que ya empieza a doler.
Adoro la soledad, me encanta mi soledad, pero... saber que no puedes contar con nadie...


...

Debo aprender a no volver a creer. Es decir, no creo, pero aún continúa colándose una pequeña parte de fe en mi y, eso, ESO es lo que me hace estar como estoy ahora.
Esa pequeña parte desea volver a creer, pero debido a esa parte estoy así, rota.
Porque cada vez que aparece algo "bueno" me encierro en mi caparazón y es entonces cuando esa pequeña parte sale y BAM, rota otra vez. Más y más rota.
Porque no aprendo, porque me encanta el suelo, el subsuelo, y no paro de caer.
Caigo tanto que ya no apetece levantarse porque, como ya dije anteriormente, solo me tengo a mí misma para levantarme. 
No hay sustento, no hay apoyo, no hay mano amiga, no hay nada.
Solo yo. Solo estamos yo y mis circunstancias.
Y está bien, a veces lo está, pero otras...


13 de marzo de 2016

dg

Te voy a definir;
Fuiste un cometa o una estrella fugaz. 
Apareciste sin pedirlo, pero fuiste deseado. 
Digamos que tu persona vino a mí en el mejor momento. Inoportuno pero perfecto.
Ahora eres el fruto prohibido;
Aquello que no puedo tocar pero que no paro de desear.
Apareces, me enredas, me buscas... ¿Y qué hago yo? Escapar, esquivarte.
Ahora el juego es distinto puesto que tú no estás y yo... no hago más que implorar tu presencia.
En silencio. Todo en silencio. Pero aun así lo anhelo; tu persona, tu juego, tu picardía, tu todo.
Caótico. Me encuentro en una situación caótica y divertida.
Así que, bueno... juguemos.


24 de febrero de 2016

¿Dónde está la delgada línea que separa los buenos actos de los malos? ¿Las buenas decisiones de las no tan buenas? ¿Los fracasos del éxito? 

20 de febrero de 2016

¿Sabéis? Todo es genial. Es decir; nos cuesta tanto estar bien, ser felices, que cada dos por tres somos nosotros mismos quienes nos saboteamos, quienes hacemos de nuestras vidas un infierno, y no, ¡no debería ser así!
Tendemos a disfrutar muy poco del ahora, del hoy. Porque nos colapsamos pensando en un mañana perfecto o un pasado sombrío, lo que hace que nuestro hoy sea amargo.
Soy la primera que lo hace, no me malinterpretéis, pero llega un momento, te detienes y piensas: "¿Qué estoy haciendo? ¿Por qué no soy feliz? ¿Qué tengo mal?" 
Y es eso, no lo aprovechamos. No disfrutamos. No vivimos ni respiramos.


12 de febrero de 2016

...

Continúo sin saberlo.
Ciertamente es algo que me temo, no lograré descifrar nunca.
Desde hace mucho tiempo algo dentro de mí se cerró. Y lo hizo de tal manera que no permite ni al más minúsculo atisbo de luz se cuele. Ni al más diminuto...
Ello permite que siga en pie, que no me caiga, que no crea, que no me engañen y, sobre todo, que no llore.
También permite, claro está, que me pierda cosas que, a lo mejor, me haría mucho bien.

Continúo sin saberlo... Y creo que nunca lo sabré.

2 de enero de 2016

...

Es difícil mantenerse en pie cuando solo te tienes a ti misma. 
...Decidir lo que debería ser mejor para ti. Decidir lo que en realidad necesitas. Decidir levantarse y permanecer de pie.

Es difícil mirarte y obligarte a pensar cosas positivas acerca de tu persona. 
...Obligarte a aceptarte. Obligarte a quererte. Aceptar que eres lo que eres, y que, pese a que no siempre lo reconozcas, te gusta lo que ves.

Es difícil decidir si rojo o neutro. Eso es lo más difícil de todo; decidir encontrar la paz momentánea pero necesaria, o continuar sin más. Continuar intacta; seguir sumando días, semanas e incluso meses limpia. Sin ningún rasguño. Sin ninguna...
ESO es lo más difícil. 
ESO es lo que me define.
ESO es lo que me altera.
Y ESO es lo que soy; Una lucha continua contra mí misma.

Archivos de mi pequeño mundo.

☼

INTENTO ESCRIBIR MIS MEMORIAS.

ESAS QUE TANTO ME HICIERON SENTIR.

PERO TENGO UN PROBLEMA; NO SÉ QUÉ PALABRAS ELEGIR...